SUPERJOSE STRIKES AGAIN

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CON AMOR.

sexo y funk

sácate la ropa de a poquito...

Esa vez que me intoxiqué.

Me levanté tarte porque tenía una caña atroz y me dolía mucho la cabeza aunque en realidad no habia tomado tanto entonces no se habrán sido cinco latas y un par de tequilazos si igual no era tanto y me acuerdo de todo jaja si me acuerdo del alemán rico que me hablaba puras tonteras y que trataba de convencernos de un monton de cosas maravillosas en verdad era muy rico y bailaba genial incluso trató de enseñarme a bailar merengue o salsa no se pero la weá es que era rico y que me acuerdo de todo bueno de casi todo porque hay unas fotos donde salgo sin polera en bikini con un monton de minos con sudados con cara de calientes que no tengo idea quienes serán pero facebook no discrimina y aunque sean fotos muy bizarras y decadentes las muestra igual y a todo el mundo y yo ni siquiera me acuerdo de haberme sacado la polera y tampoco entiendo porqué me duele la cabeza y estoy super mareada no se que onda y tomo y tomo agua y no se me pasa la sed y tengo demasiadas ganas de vomitar y mucho miedo no cacho que me pasa porque no hay razon para la caña que tengo y por más que trato de entender y tampoco me acuerdo haber comido o tomado o fumado algo raro que justifique esto y cuando me pasé las manos por el pelo llevada por la desesperación me di cuenta que tenía cuernos y corrí a mirarme al espejoy no eran cuernos sino que antenas moradas y estaba enterita de color celeste y las manos moradas loco y me salieron alas y de muro miedo me puse a llorar y más sorpresa porque lloraba algo rosado tipo la salsa de frutilla de los chocolates que me comí el otro día y mi pelo se empezó a caer en mechones y mis pestañas se pusieron blancas y salí corriendo de mi casa asustadísima a la sala de urgencias y todo era como de algodon y dulces y flores y los colores estaban ultra saturados como un mal efecto en photoshop y me costaba ver entre las pelusas de platanos orientales y cuando llegué al hospital no habia nadie más que unos pandas jugando y el doctor que me atendió era una hormiga gigante con cara de persona con bata blanca y salí por la ventana corriendo hasta que me topé con un arcoiris y corrí y corrí sobre él a ver si llegaba a la olla de oro con el duende irlandés y si ahí estaban y entré a la olla y caí en mi cama y me desperté tan mareada y con tanto miedo que me puse a llorar y cuando se me pasó el llanto miré mi velador y en él había un frasco que decía "bébeme" y comprendí todo.

if you think i'm sexy (8)

el otro día un zancudo casi me desangra, y ahora me pica todo :(
son dos semanas para a psu, y SE que me irá bien... sólo tengo que estudiar xD
es atroz cuando estai segura que vai a escribir el medio monólogo y al final todas las ideas se te agolpan en los dedos y no eris capaz de hilarlas una por una y terminai sin decir nada de lo que querías.

son taaaaaaan ricas las cosas nuevas. y me hace muy feliz que todo en mi vida sea nuevo (: y vienen puras weás nuevas, gente nueva, ambientes nuevos, y puta la weá creo que esto lo he dicho muchas veces. pero NECESITO que sea MI TIEMPO para ser feliz (: confío plenamente en mi capacidad para elegir, sé que con eso basta.
el otro día hice muchisimas cosas que no hacía hace mil años o que en volás no había hecho nunca. subí el san cristobal, tomé jugo de mote con huesillos (sólo el jugo), me mojó un regador con ultrapotencia, me reí de unos patos con plumas chistosas, me subí a un árbol, y hasta podría decir ke me comí una flor x) loco, no comí flores ni cuando era chica xD lo pasé increíble ese día. es de esos que necesitas...
ayer comí pura comida sana con la isa y con max. es cuático como lo paso bien con esos dos ñoños. excepto cuando se empiezan a sacar la chucha, pero filo. vimos aladdin y dumbo, comiendo zahanorias y chop suey.

ya, me dejo de dar jugo. estoi hablando puras weás xD chau.

y ya sólo nos queda uno.

No es nostalgia al pensar que las 32 personas con las que conviviste 5 años van a dejar de estar contigo. Tampoco es miedo al futuro.

Es ese sentimiento extraño que te invado cuando sabes que la rutina de los últimos 12 años se acaba, y que comienza tu vida en el mundo real. Que vas a conocer a cientos de personas nuevas, lugares nuevos, personalidades y estilos diferentes. Que tu vida se llenará de todo lo que le faltaba. Que todo, en el fondo, va a cambiar.

Quizas si tienes amigos a quienes quieres mucho dentro de tu curso, pero sabes que por más que traten, la vida los llevará por caminos separados y cada vez será más difícil verse. Nunca volverá a ser lo mismo. Después de todo, cuando entres a la universidad de puedes volver budista, metalero, lana, lais, y nadie sabrá lo que eras antes. En la universidad es cuando realmente serás quien eres, porque sabes que de las miles de personas ahí, al menos una considerará que no eres un enfermo mental o un raro.

Al final es un poco de miedo a la posibilidad de ser tu mismo, de expresarte con todo, de trabajar esas cualidades tuyas que se mantuvieron apagadas durante la vida escolar, porque cuando eres chico nadie te deja ser tú mismo.

Un poco más superficialmente, también le tienes miedo al "qué irá a ser de mi en la U". No sabes con qué te vas a encontrar, que locos habrán, como son los profes, no sabes si la masa te absorverá y seran 5 años en que pases desapercibido, no sabes si serás el weon más rechazado en la facultad, no sabes si te van a querer, a tomar como modelo, no sabes si entrar o no al centro de alumnos... no sabes si sentarte en una esquina con los volaos, en la otra esquina con los reveldes que van a clases pero no pescan, en el fondo, con los que duermen, al medio con los que dan jugo todo el rato o adelante con los ñoños chupamedias. No sabes si es mejor estudiar mucho o poco, porque de todas formas sabes que va a ser muy dificil...

Ni siquiera sabes si te va a gustar la carrera que elegiste. No sabes si los tipos de las universidades en volás te convencieron de lo que querías o si realmente es tu pasión y vocación...

Es tanta la incertidumbre...

IVºB

yo soy la colorina de la izquierda, abajo. los otros engendros son mis compañeros de curso... nos queda poquito. el 6 nos vamos (: y no puedo estar más feliz por no verlos más.

va a ser raro... o sea... es gente con la que conviví 5 años. y de los 43 que eramos cuando llegué, ahora somos 30... y me junto con 4... a veces 7 u 8.

no, no soy del tipo de gente que en su graduacion va a llorar de pena por no ver más a estas personas.

Pico en el ojo weekend.

Oh, yeah. Desde el sábado hasta el lunes en la tarde en Cachagua con Max, las Isas, Bao y la Cami (: y el padre de max, haha. Realmente lo pasé increíble, sin mencionar lo necesario que era descansar. Dimos TANTO jugo, comimos TANTAS tonteras, fui TAN feliz cuando encontré en la feria artesanal los lentes de corazon que TANTO llevaba buscando, los aros TAN gays que me gustaron e hicieron feliz, y me compré también un esmalte de uñas color azul pitufo y es genialoso. El viento de la playa tiene algo mágico que te relaja cuático, lo se.

Es cuático como de pronto la frase "necesitas la beca" puede sonar todo el día en tu cabeza, sin dejarte tiempo ni para vivir en paz ni para hacer tus cosas. Siento que desde que llegué de la playa, no tengo tiempo. Allá, el tiempo, la paz, la tranquilidad, la falta de responsabilidades, era absoluta. Acá, encontré una prueba de inglés, la global de lenguaje y un trabajo ultra cabrón de sociales. Ah, una prueba de matematicas, presentacion de artes, preu, gimnasio, yoga... de martes a jueves (porque el viernes es prácticamente feriado por el día del profe, y el lunes tb lo fué). Seh, no tengo tiempo.
Y me da lata, porque de haber sabido antes, hubiera aprovechado el grotesco tiempo libre que tuve durante todo el año para estudiar psu, y así ahora sólo me preocuparía por el colegio....
Y aun así, soy feliz, me siento bien y creo que a pesar del sueño, el cansancio y el colon irritable, podría ser peor. O sea, podría haber estudiado todo el año sin aprender nada, en vez de haber estudiado poco y aprendido bien.
Y como acabamos de terminar el trabajo de historia con la clau, voy a acostarme a ver si duermo al menos 6 horas para mañana :D
aunque siempre puedo dormir en filosofia..... :D

oooooooooooooooooommmmmmmmmmmm

Hoy fui a yoga (: y me hizo feliz. Al principio moría de miedo, porque la profe hacía unas cosas cuáticas, pero después en volás te dai cuenta que nada es tan dificil como se ve. De hecho, me decepcioné al ver que en realidad si podía pararme de cabeza de las tres o cuatro formas que nos enseñaron. Fue raro, pero bagám.
Hoy, irónicamente, también empieza mi pseudo-preocupación por la psu. Onda, haré lo que me dijeron que hiciera (un ensayo semanal de cada ramo) y pucha, ojalá me sirva. Sino, el próximo año me verán trabajando en algun café durante el día, en las mañanas haré preu, y en las noches jugaré ps3!!! :D por que si, me compraré un ps3 cuando tenga la plata juntada... y off course, el respectivo Guitar Hero cualquiera.
Y la cuenta regresiva para mi cumpleaños dice 12 días. Y la cuenta para salir de clases dice 30 días. Para la psu.. nose, no quiero saber.

chau (:

ardiente.

me quedan 23 días para cumplir los ardientes 18 (: y ahora mi pelo es ROJO!! :D

bueno... la idea no era que fuera rojo, sino naranjo. pero supongo que se aclarará con los primeros lavados (:

el zótano del psicópata.

Loco, ¿pueden creer que me hackearon el mail? Weon, eso no le pasaba a nadie hace como 10 años. Y perdí todos mis emails de la vida. Y tuve que pasar como 2 horas revisando mis amigos del facebook, anotando sus mails, mandando mensajes por muro, pidiendo que me agreguen y que no abran mails de mi mail viejo... etc.. fue una paja.
Y me da mucha rabia que alguien pueda ser tan ocioso como para querer joderle la contraseña del mail a alguien que ni siquiera conoce. O sea, ¿cómo tan poca vida?
Pero como me dijo mi queridísimo amigo Leonardo; es mejor que te hackeen el mail que estar amarrada en el zótano de un psicópata. Y le creo.
Me da mucha pena, porque había sido el mail de toda mi vida, espero que Microsoft se apiade de mi alma hereje y me permita recuperar mi cuenta, porque le mandé todos los datos que me pidió luego de hacer la denuncia correspondiente. Já, maldito hacker, apuesto a que nunca te imaginaste que yo era capaz de acordarme de la fecha exacta de apertura de mi cuenta, del nombre de mis carpetas y cosas irrelevantes varias, que en este caso son infinitamente valiosas.
El problema es que tengo que empezar a ver para qué había usado mi mail, dentro de qué formularios lo había incluído, etc... ya que cuando uno quiere entrar a la universidad, tiene que dar muchas veces su mail, y no me ayuda para nada haberlo tenido que cambiar.

Hablando de algo un poco más alegre, el jueves tengo que bailar pascuense frente a todo mi colegio, en pareo y bikini, y me emociona mucho. O sea, me emociona la idea del último planchazo en el colegio. Pero no me gusta pensar que me veo como un poste tiezo que quiere bailar, en comparación de unas minas que mueven el culo como lavadora. En fin, subiré fotos.

Deseenme suerte (: si en tres días más no escribo nada, es porque me secuestró el psicopata y me amarró en su zótano.
chau.

Dónde estaba el IVºB???

Yo soy la que tiene los brazos arriba, con lentes de sol. El resto, es mi curso. No los amo, pero es lo que hay, y me gusta cuando hacemos estas cosas (:

Felíz día del pico (L)

Aplausos :D

Ayer me aplaudieron dos veces;
La primera vez fué cuando estabamos en la actividad de la UDD y el director de carrera, Sergio nosecuánto, comenzó una actividad para todos nosotros, futuros publicistas, que consistía en que daban una imagen y una marca, y habia que ingeniarselas para concretar una frase coherente que uniera la imagen incoherente con la marca. Y yo dije la primera. Que era sobre una marca de autos y una mujer elegante. Y el tipo este se emocionó tanto que pidió un aplauso para la "futura creativa en potencia exitosa" y me hizo sentir jodidamente bien.
La segunda, fue cuando luego de haber estado parada toda la tarde cocinando para mis amigos, ellos, a pesar de estar repletos de comida y a penas poder moverse, aplaudieron mis dotes culinarias y casi lloro de la emoción.

Loco, no pueo creer que ya sea Septiembre.

Ayer estuve leyendo una guía de filosofía, de la que tenía prueba hoy. Era sobre las religiones orientales, refiriéndonos al hinduismo, al krishnaísmo ~haree krishaaaa, haree krishnaaaaa... krishna haare... haree.. haree~ y al budismo.
En verdad, saben algo? el hinduísmo me agradó. No se si será algo inconciente hacia las raíces arias... y haré un paréntesis aquí.
¿Sabían que los arios no son rubios de ojos azules, sino que fueron los primeros nacionalistas exacerbados de la historia? los arios son una tribu oriental que invadió la zona de India, cuando ahí habitaban los drávidas, generandose una absorción por parte de los arios hacia los locales... y la única tradición drávida que quedó entonces en la cultura hindú, fue la creencia en la reencarnación. El asunto es que eran unos tipos cuáticos; dividieron el imperio o lo que haya sido, en castas... y más de la mitad de india no tenia casta porque eran escoria social. Bueno, en fin.
La weá es que el hinduismo me gustó; me gustó too el show del Alma universal, o el Brahma trimurti (un Dios trinitario...), también llamado Mahatman, con su ciclo de reencarnaciones Samsara y el Atman en su envase, apegado al Samsara por el Karma, que al momento de eliminar obtiene el Moksa y vuelve a Mahatman en paz y amor universal...
Y al final el krishnaísmo es algo muy parecido. Y el budismo también; sólo que el budismo fue fundado por un hermitaño que vivió 6 años en un bosque, para finalmente determinar que era perfecto y el unico santo de la humanidad, ya que había alcanzado el nirvana. O sea, loco, quiérete poco! se supone que eres un monje humilde xD
En fin. Yo creo que me fué bien en la prueba (:
Weon, han cachao lo coqueta que puede ser una persona que se sabe linda? es cuático. Mi profe de filosofía está absolutamente convencido de que es el próximo sex simbol mundial (razones no le faltan xD) pero en volás que no es necesario que me haga ojitos cuando me habla xD es cuático! como que le pregunto algo y me keda mirando a los ojos y se me empieza a caer la baba y el resto es historia (termino algo así como: profeebabababababa y s eme olvida lo que iba a decir).
Y eso... y para la proxima semana tengo que entregar un ensayo sobre Zeitgeist. Lo vieron? véanlo. es mágico.
Y para el viernes tengo que entregar un ensayo sobre la segregación racial... y/o racismo xD y elejí como tema al Partido Pantera Negra. Búsquenlo. Negros comunistas de los 60, son cuáticos.

puntaje psu de matematicas de esta semana: 600 ordinarios puntos, aún.
chau.

the things i try so hard to do.

1- subir mi puntaje psu a 700 en lenguaje y matematicas= NO LOGRADO (sólo llegué a 600)
2- comprar mucha ropa con las 40 lucas que tengo ahorradas= MÁS O MENOS (me compré zapatillas...)
3- escribir un cuento y mandarlo al concurso de la revista Paula= MÁS O MENOS (escribí muchos cuentos, pero se me olvidó mandarlos al concurso...)
4- bajar 1 kilo= NO TENGO IDEA.
5- explotar al máximo mis dotes artísticas= NUNCA ES SUFICIENTE.
6- descubrir que puedo hacer algo que pensaba imposible= ABSOLUTAMENTE LOGRADO (levantarme a las 6 de la mañana y estar lista en 5 minutos, trotar más de 20 minutos seguidos, etc)
7- escuchar muchas veces la banda sonora de Amelié= NUNCA ES SUFICIENTE.
8- ver Rudo y Cursi= NO LOGRADO (rayos)
9- terminar el mural de mucha ke estoi pintando en el colegio= NI SIKIERA EMPEZADO.
10- seguir siendo feliz= A DURAS PENAS.

pronóstico: como el pico.
y ahora que sólo me quedan dos meses de clases, y tres para la psu... solo puedo esperar subir esos 150 puntos que me faltan, bajar la guata para verme impecable en la fiesta de graduación, terminar el mural de alphonse mucha, asumir que no voy a entrar a la escuela militar, ver rudo y cursi, aprender a bailar pascuense para no hacer el ridículo en la presentación, DESCUBRIR QUÉ TIENE ELLA QUE YO NO TENGO.... y convertirme en diva.

Por la alegría de haberlo tenido.

Si, yo sabía que no me habían dicho. Después de saber que había vuelto a tener una hemorragia, después de haber escuchado sus voces, yo sabía que no me iban a avisar.

El miércoles, mientras yo formaba para entrar al comedor. Cuando me senté y mi mamá me llamó.

Cuando, después de eso, estabamos en retreta. Cuando al otro día alguien cantaba Adiós al Septimo de Línea... yo sabía.

Yo sabía que no me iban a decir hasta que saliera, no soy tan gil.

Estuve a punto de irme cuando me dieron la opción, pero después pensé que en realidad a él no le hubiera gustado que yo lo viera cuando se moría. Incluso, dudo que hubiera alcanzado a llegar, ya lo tenía ultra asumido.

Lo único que me dolió infinitamente fue no alcanzar a contarle todo lo que hice, todo lo que vi, todo lo que me gustó, no alcanzar a mostrarle la foto que me pidió que tomara. No mostrarle mis fotos con tenida de combate, con casco. Mis fotos con los cadetes, mi diploma por haber participado en esa weá.

El jueves cuando salí, a las nueve de la mañana, corrí a mi casa a cambiarme ropa y me fui al velorio. Y estuve ahí hasta que nos echaron, como a las 9 de la noche.

Por ahí me dijeron que no dejara que él me viera llorando. Loco, pero cómo hago eso? me quería morir.

Y ayer, cuando después de la misa, fuimos al cementerio... al que él quería, casi en la cordillera, con mucho frío y viento (jaja, él odiaba el invierno)... mientras nos congelabamos, cuando se acabó todo, y empezó a sonar su cd con marchas que TANTO le gustaban. Adiós al séptimo de línea. Casi me muero. Hubiera gritado y matado a alguien.

Y tal como anoche, el brindis fué por haberlo tenido, por la alegría que nos dió a todos, por sus historias quinientas veces repetidas, por sus chistes horriblemente fomes de los que te reías todas las veces que te los contaba, por que era TAN porfiado, por habernos regalado el último fin de semana en mi casa, al sol, en un asado. Por haberme dejado sacarme la última foto con él (:

Jaja, te puedes ir en paz, sin la deuda de no haber venido a mi casa (como nos prometiste) en el verano a tomar sol en el patio, y te perdono por no haber escuchado mi historia. Jajajaja :D

Yo se que tú tb te estabas riendo con mi hermano y conmigo en la misa, cuando al cura se le caía la baba o se ponía a tartamudear. Jaajajajajaja!

Chau, tío.... tata :D

oye, y.. vas a postular?

El martes en la noche entré a la escuela militar a una cuestión que se llamaba Cadete por un día.
Loco, lejos ha sido la mejor experiencia de mi vida.
No les pienso contar, porque me demoraría mucho. Pero cómo habrá sido mi felicidad, que la primera noche no dormí de pura ansiedad. Y me demoré 7 minutos más o menos en levantarme, hacer mi rollo (un weveo con la cama), sacarme el pijama, estirarlo i doblarlo (sin hacer la cama aun), ducharme, lavarme el pelo, vestirme y guardar mi ropa. Soy una crack!!
Debo decirlo, mi estado físico está lejos de ser bueno, pero en realidad eso es algo que se hace mientras estás allá, o sea, para algo son 4 años.
Creo que hay pocas cosas en el mundo que me han hecho sentir tan... hinchada de felicidad como esto.
Cuando yo era chica, mi papá (que fue carabinero... y brevemente marino, cuando era pendejo), veía la parada militar sagradamente todos los 18 de septiembre. Y mientras los milicos y marinos desfilaban en la tele, mi papá me hacía desfilar por el pasillo de la casa con su gorra de paco. Y mis canciones de cuna de casi todas las noches, cantadas por él, obviamente, eran marchas militares. Loco, me se casi todos los himnos, o vergonzosamente me los sabía y los olvidé.
Entonces, anoche, mientras estabamos en Retreta (una cosa... muy pajera) y apareció el Curso Militar en el Alpatacal marchando y cantando un himno maravilloso con la banda de guerra de fondo... casi lloro. Nunca había sido tan feliz. Ok, kizá si. Pero esta vez era distinto, me sentía orgullosa de mi misma por estar ahí, levantandome a las 6 de la mañana, habiendo hecho ejercicio, comido con cadetes, dormido con cadetes, corrido con ellos y compartido con ellos y como ellos todo el día.
Si, era casi puro marketing, y probablemente sus vidas no son tan felices como las vimos. Y probablemente fui de las pocas que vio felicidad dentro de todo eso, y es que no se imaginan lo bien que me sentía.
Y tengo hasta el miércoles (fecha propia impuesta por mi) para decidirme en si voy a comprar mi prospecto y así el proximo año me hago compañera de Fuentes y Araya y Tapia y Wilder, o si continúo con el plan inicial que era estudiar publicidad con minor en diseño gráfico, titularme aprox a los 22.

El asunto; los pro y los contra de todo.
Publicidad: me permite desarrollar todo mi talento artístico y creativo, que me parece, no es menor. me permite realizar todo lo que pretendo, a largo plazo. es decir, podré trabajar mientras estudio y juntar plata para independizarme más o menos rápido, podré tener una vida relativamente relajada, una juventud plena y todo eso....
Escuela Militar: me sentiría infinitamente orgullosa de mí misma, sería como realizar el sueño de toda mi vida. realmente sería mágico, no tengo otra palabra. luego viene eso de estar encerrada 5 de 7 días a la semana al menos, ya que pueden ser 7/7... el estado físico se adquiere, levantarse temprano no es problema, las órdenes tampoco. pero la falta de ARTE en la misma, me abisma. pensar en estar semanas sin un pincel, sin tiempo para dibujar... loco, sin poder escribir! creo que dentro de las infinitas cosas que me motivan a entrar, es muy importante ke considere también que de cualquier forma sería un ser humano íntegro desarrollado en muchas materias, PERO no en la más fascinante que tiene mi vida y de la cual estoy muy orgullosa: no podría desarrollar mi espontaneidad, mi chispa, mi arte.
Creo que hasta el momento es duro. Muchos pro, sin contra. Muchos pro, con una gran contra. Pero es que weoooon, no se imaginan como me sentía estando allá, formando para hacer todo, ordenando la ropa de forma específica, escuchando himnos, chorreando solemnidad y ranchando la magia de saber que eres superior al resto de los civiles....
cuándo sea miércoles y tenga las quince lucas para ir a comprar el prospecto y postular... no se que voy a hacer.

10 años más.

qué atroz que llore cada vez que veo Juno, no?

si, jesu, yo también estaba llorando esa vez en el colegio.

se que es un tema super... polémico, o controversial, o demás que ya no tanto. no, no hablaré de aborto, eso no cabe en mi mundo.

pero me imagino... qué pasaría si mañana me doy cuenta que estoy embarazada, de un prototipo de hombre que quizás le caiga mal a mis papás, uno nunca sabe... bueno, el punto es que me descubro embarazada. Primero que nada supongo que daría gracias por poder terminar IVº y poder dar la PSU sin problemas. Me daría lata tener que tomarme el proximo año y empezar a estudiar el 2011.... pero tampoco es tanto el drama.

Odio esa típica frase ultra usada de "te cagaste la vida con un hijo, siendo tan jóven". Oye, loquito, los hijos en ningun caso te cagan la vida. Y por ultimo, la culpa no es de ellos, sino tuya. Y no te cagas la vida, sólo la haces más dificil (en algunos aspectos, porque tambien son muchos los pro) y quizás vas a tener que posponer algunas cosas... nunca nada puede ser tan terrible como para cagarse la vida, excepto las drogas o weas por el estilo...

A pesar de todo, las incomodidades físicas... que estoy segura que no voy a tener, porque confío plenamente en mis hormonas y en que mi pelo y mi piel se van a ver radiantes, que no voy a engordar como vaca y que me voy a ver maravillosa y celestial cuando esté embarazada; eso de ir al doctor, la ropa que te queda chica, la retención de líquidos, los antojos de media noche (papas con mayo, por ejemplo), los cambios de humor... etc etc... pensar en el parto; si es natural, quiero que sea un parto en el agua, y si es cesárea, bueno... ojalá que no quede una cicatriz tan fea. Pero si es parto natural, se te joden los musculos y olvidate del buen sexo, de la retención urinaria, y te debe doler como que algo que tiene hombros, cabeza y cuerpo y que probablemente pese 3 kilos salga por una avertura en tu cuerpo que en su momento de mayor dilatación mide como 5 centimetros.

Pero estoy segura que voy a ser tan conchetumadremente feliz (: y hablarle a mi guata, y hacerle cariño, y ponerle música para que se acostumbre a mi ruido... y cuando me hagan una ecografía y se escuchen los latidos del corazon... loco, qué hueá más linda. Y cuando nazca, que me mire a los ojos y haga esos ruiditos de guagua, como crujidos, mirando a todos lados sin cachar niuna wea. Y yo tampoco voy a cachar nada porque tendría con cuea 18 años, y estaría tan perdida como mi hijo.... y cambiarle los pañales, hacer que se coma su comida, no poder salir porque tengo un hijo que cuidar, trabajar, dejar a mi hijo en una sala cuna, estudiar, desarrollarme como persona... quizás incluso buscar pareja. Y que cuando esté llorando, me duela la cabeza, no poder hacer nada por que él me necesita... y que me mire, y se ria, y que aprenda a decir que me ama... loco, qué puede ser mejor que eso?

Mientras veo Juno... se me parte el alma. Primero, está la mina que no puede tener hijos. Me muero si eso me pasa. Después, la mina que da en adopción su hijo. Qué atroz, te juro que me moriría. Sería como qe me sacaran un pedazo de cuerpo y se lo regalaran a alguien. Es tan imposible no formar lazos con la guagua que tenis adentro de la guata, es tan imposible no quererla... y darsela a alguien. Si, esa persona será muy feliz. Pero tú te vas a sentir despedazada cuánto tiempo? No sería capaz. Lo siento, mujer infertil, no tendrás a mi hijo nunca jamás, aunque me muera de hambre con él en brazos.

Es freak como lloro cada vez que veo esa weá de pelicula. Me da una pena espantosa. Tener un hijo y no sentir nunca su olor... ni hacerle cariño en las pelusitas que tiene por pelo... y que no te agarre un dedo y se quede dormido así... no, creo que prefiero morir.

Y en verdad, la película no es triste, porque al final ella no tuvo casi ningún problema, todo se le dió ultra facil, se quedó con el niño que le gustaba... y esa parte del final cuando ella se moría por dentro por no tener a su hijo, y llega beeck y se kedan en cucharita en la cama de la clínica, amándose y sintiéndose vacíos al mismo tiempo... asdasd, que atrozmente lindo. Y al final.... no se como alguien puede enamorarse de otro que no seas tú....

Y si me preguntas, qué me veo haciendo de aqui a 10 años más... te diré: pretendo haber terminado mi carrera, tener un trabajo decente, un departamento lindo, un acuario con muchos colores, muchos cuadros pintados por mi, al amor de mi vida y un hijo al menos (:

chau.

weooon weon weon weoon :O mañana entro a clases! yy oficialmente me van a faltar 60 días habiles para mi cumpleaños, como 79 aprox, habiles, para salir de IVº y 89 para dar la psu!! bueno... contando los sabados y domingos son como... 130 o algo así, pero loooooco igual es muy poco D:
ya wn, si tampoco estoi tan cagá de la cabeza como pa urgirme por eso xD es que la cagó que el año se pasó dmasiao ultra rápido.
bno, mañana voy a empezar a ir al gimnasio.... como por quinta o sexta vez en mi vida xD pero tengo que estar dmasiao regia pa la fiesta de graduación y para el verano (:
fue freak, dormí como gato en las vacaciones :/ la primera semana y media, no, dormí casi nada. pero esta semana en volás que dormía como 12 horas, mínimo, todos los días, y aun así andaba con sueño :/
el miércoles tengo mi primera sesión de acupuntura+reiki con la terapeuta de mis viejos. weon, NECESITO eso :/ tengo la espalda pa la cagá :S alguna vez han hecho algo así?? se los recomiendo demasiao, terapias alternativas para el cansancio y estres y cagás emocionales son lo mejor :D casi como ke haría un grupo en facebook de "amo la vida hippie del reiki y todo eso".
ya. shau.

Universitaria

Hoy fui con la marianne, mi amiga de punta arenas, a la universidad del desarrollo. Me levanté un cuarto para las 8, y un cuarto para las 10 estaba en el apumanke esperandola para irnos en micro. Ibamos a postular, para no tener que postular después junto con todos los otros atontados el día que entreguen los resultados de la psu, y a aclarar un par de dudas.
Y sigo pensando que la universidad es genial, es perfecta y no tengo otra opción para tener un futuro decente.
Y voy a estudiar publicidad, relajada, feliz, con mención en arte publicitario y minor en diseño gráfico, y probablemente después del magister saque diseño como se debe. Y voy a tratar de irme de intercambio a milán o berlin, cunas del diseño-publicidad, top fashion y ultra culta. También voy a estudiar mucho inglés, iré al gimnasio de la u y usaré sus computadores mac :D
Pero por mientras, antes de hacer todo eso, voy a aprovechar las vacaciones para estudiar pa la psu ¬¬

porque el tamaño sí importa ;)

ayer fue uno de esos días si uno de esos y anoche fue una de aquellas ahá de aquellas que eres capaz de reconocer y reír picaronamente mientras las recuerdas ahora que te las menciono el día partió muy piola y me dió hambre y fuí al burger king con mi hermano y mi viejo y ahí pensé y pensé y pensé hasta que me decidí por pedir el pie de chocolate que es más rico que la cresta y que no comía hace muchisimo tiempo y tuve que esperar como cuatro años pa que me atendieran y cuando me atendieron ya se me estaba haciendo agua la boca y lo único que quería era comerme ese puto pie de chocolate que es grande y muy calórico y con muchisimo gusto a chocolate chocolatón chocolatoso con crema dulcesita y galleta y todo eso y me pasaron a la fila de espera y ya estaba hirivendo por comerme la wea de pie y veía como le entregaban la comida a los demas y más ganas me daban de atacar al pobre pie que ya lo escuchaba rogando por su vida y me lo entregaron me llevé el tenedor y corrí a la mesa y con la espectativa más grande del mundo abrí la cajita y puta la wea maldita crisis ahora todo es más chico que la cresta y esa cuestión me quedó en una muela.

shau

El jarro de jugo.

Hoy me pasó algo sobrenatural. Fué cuático, lo juro. Por un momento tuve miedo.
Estaba yo hablando por celular, y ya chao, nos hablamos. Me guardé el celular en el bolsillo del polerón y me fuí a la cocina a preparar jugo en polvo.
Ahí estaba yo, de lo mejor echando el juguito en el jarro con agua, saqué el batidor del cajón y escuché un ruido raro. Ok, no importa. Seguí disolviendo el polvito en el agua... y empecé a escuchar que alguien me llamaba. "joooooooose.... joooooooooooooooose!" pero muy perturbadoramente, lo juro. Era como la tipica voz fantasmagórica de las películas. Y lo más raro es que la voz no era de mi mamá ni de mi hermano, que por cierto estaban en el living y no los hubiera escuchado de ahí.
Dentro del principio de miedo, seguí revolviendo el jugo. Y la voz empezó a sonar más y más veces y más fuerte. Llegué a pensar que quizá si miraba hacia dentro del jarro de jugo, vería a pepito grillo ahí, ahogándose. Pero no, era sólo que había cortado mal el celular y el pato me estaba gritando al otro lado de él para que cortara.
La weá loca, cierto? xD yo lloraba de la risa pensando en que el jarro me hablaba.

flujo de conciencia.

¿Y qué pasaría si ella al final se hubiera arrepentido demasiado de no haber aprovechado la única oportunidad de estar juntos y solos en más de 4 años que vienen con el cuento?

Porque supe que lo volvieron a intentar pero no resultó. Entonces se arrepintió más todavía por no haber aprovechado esa vez tan perfecta.

¿Por qué será? y es tan irresistible weón Es como si sus neuronas se desconectaran y empezara a tener problemas de sinapsis cuáticos y perpetuos Y ya no puede seguir pensando en nada en nada más que en él y su camiza dentro del pantalón que lo hacía parecerse al profe de filosofía y esa canción que le susurraba "y se que cuando estás con él piensas en mi" y su sentimiento de culpa que en realidad no es mucho lo que le importa porque nunca ha sentido culpa de nada y la risa estúpida de "si, si se que sabes..." y los besos y las risas estúpidas y su olor y la incapacidad de pensar en nada en nada más que en su pelo sus manos que no es lo correcto que no puede ser que ya basta pero no quiere que termine y todo vuelve a resumirse en su camiza dentro del pantalón y el tremendo cuero que se le veía volviéndolo ultra irresistible y mata-neuronas (capacidad de razonar) como cuando mira al profe de filosofía mucho rato pero no tenía nada que ver aquí porque no era él y tampoco quería que fuera él quería que fuera el mismo de siempre el mismo weón que hace que le tiriten las piernas y que le guste el reggaeton y que la hace romper su promesa con su amiga de "no te preocupís en tu pieza nunca" pero en volás igual sólo piensa en romperla si fuera necesario porque igual nunca pasa nada nada más allá de las risas estúpidas los besos y las manos distraídas que se pierden en un cuerpo ajeno y tibio junto al de ella que quizá desea que la ropa desaparezca por arte de magia junto con el resto de la gente o en una de esas sólo quiere un rato para jugar y nada más pero de todas formas volvemos al tema de los cuerpos físicos y las leyes rotas de la amistad y el profe de filosofía en su mente perpetuo y el reggaeton sucio y pervertido y el calor y la humedad y la camiza dentro del pantalón y los problemas de sinapsis que no tienen nada que ver con el alcohol sino que sólo con la juventud en extasis que hierve en su cuerpo y en el ajeno y no se imaginan cuánto le gustaría dejar de ser un acto o una sensación en potencia y realmente convertirse y ser eso que tanto quieren ser y vivir y sentir eso que anhelan con cada partícula de sus cuerpos jovenes como la rosa de los poetas contemporáneos y dejar de ser sólo un par de jovenes bailando reggaeton escuchando las letras y riéndose de ellas y los chistes internos que les recuerdan y cosas por el estilo y al final igual no sabe porqué es ni sabe si es porque es irresistible o porque ella secretamente sueña con él todos los días pero no quiere reconocerlo porque de todas formas ella está pololeando y tiene que hacer como que no pasa nada porque en verdad no pasa nada y no hay que preguntarse el porqué de niuna wea y que se vayan a la chucha todos los que los interrumpieron el viernes en la noche cuando ellos querían estar sólos para hacer como que eso nunca pasó y salir cada uno de la vida del otro y ser felices muy alejados cada uno con sus parejas y no verse más y no volver a preguntarse porqué no me puedo resistir a sentir y pensar todo esto.

no me crean nada.

chau.

Dieta mental.

No se si existirá, pero se me ocurrió el lunes. Empecé a hacer una dieta mental, inventada por mi, que consiste en no ver tv ni usar el pc.
Ok, se que estoy en el pc. Pero es una actividad netamente intelectual.
El punto es que la tele y el computador nos atrofian el cerebro. Y yo quiero recuperar mi utilidad neuronal completita :)
La tele es el peor enemigo de la humanidad. Nos pone el cerebro lento, lentísimo a las reacciones, el nivel de lógica decae tristemente, la creatividad e imaginación se van por el wc, nos produce ansiedad y puede causar depresión, y sobretodo afecta a la memoria. En el fondo, la tele nos caga la mente y el cerebro.
El pc, sinceramente, no se si hará daño, pero si me hace perder mucho tiempo, que podría usar en cosas infinitamente más productivas.
Entonces me autorrestringí el uso de la tele a un máximo de 10 segundos diarios, sólo para ver el tiempo en las mañanas. Y el pc no lo usaré más de media hora al día, sólo si es indispensable (: lo que abarca trabajos del colegio o mi blog hermoso (:
Y les aseguro que me he sentido bien. Es difícil no ver tele, porque lo primero que pienso cuando me aburro es en ver tele, pero se que tiene que haber algo mejor. Leer, pintar, estudiar por ultimo (sólo en el peor de los casos xD), mirar el techo, filosofear, escribir sobre la vida y todo eso... mi imaginación a crecido, lo juro (: y estoy durmiendo mucho mejor, y siento que descanso más. Me siento más productiva. Y más rápida.



Pinté un cuadro. Se las presento:

es mi gorda (: y me hace feliz porque me quedó linda, creo....

ya. shau

things to do

cosas que quiero hacer de aquí al 28 de agosto:
1- subir mi puntaje psu a 700 en lenguaje y matematicas.
2- comprar mucha ropa con las 40 lucas que tengo ahorradas.
3- escribir un cuento y mandarlo al concurso de la revista Paula.
4- bajar 1 kilo.
5- explotar al máximo mis dotes artísticas.
6- descubrir que puedo hacer algo que pensaba imposible.
7- escuchar muchas veces la banda sonora de Amelié.
8- ver Rudo y Cursi.
9- terminar el mural de mucha ke estoi pintando en el colegio.
10- seguir siendo feliz.

Porcina

jaja, se imaginan? nah, si sólo tengo fiebre, dolor al respirar, dolores musculares, muchos mocos y cosas así... ah, y muchos conocidos potencialmente porcinos, así que no creo que tenga porcina.

Jane says

I'm done with Sergio

He treats me like a ragdoll

She hides

The television

Says I don't owe him nothing,

But if he comes back again

Tell him to wait right here for me

Or just

Try again tomorrow

I'm gonna kick tomorrow

Gonna kick tomorrow

Jane says

Have you seen my wig around?

I feel naked without it

She knows

They all want her to go

But that's O.K. man

She dont like them anyway

Jane says

She's goin away to spain

When she gets my money saved

I'm gonna start tomorrow

I'm gonna kick tomorrow

Gonna kick tomorrow

She gets mad

Starts to cry

She takes a swing but

She cant hit

She don't mean no harm

She just don't know

What else to do about it

Jane goes

to the store at 8:00

She walk up on St. Andrews

She waits

And gets her dinner there

She pulls her dinner

From her pocket

Jane says

I've never been in love

I don't know what it is

Only knows if someone wants her

I want them if they want me

I only know they want me

She gets mad

And she starts to cry

She takes a swing man

She cant hit!

She don't mean no harm

She just dont know

What else to do about it

Jose says

Jose says...

Hoy me compré una nariz de payaso (: y anduve por la calle con nariz de payaso (:
Estoy cansada. Un poco aburrida, también. Ya no me dan ganas de ir al colegio, es tan fome! no hacemos nada, nunca. Una que otra prueba, una que otra mala nota... al final, vamos a puro contagiarnos los resfriados y la porcina.
Y lo peor, es que después de esas semanas de vagancia absoluta, nos enfrentamos a semanas atroces llenas de pruebas todos los días y trabajos de esto y de lo otro.

Les voy a contar una historia... no se si tiene moraleja, pero al menos me dejó pensando.
Había una vez una niña, un niño y un carrete. Ellos son del tipo de personas que cada vez que se ven, no pueden evitar comerse con los ojos y empelotarse mentalmente. Y si, se tiran palos constantemente.
Un día, en este carrete, ellos se quedaron solos y empezaron a agarrar. Y obviamente se dió LA situación DE. Pero ella, dentro de la pasión que inundaba su cerebro y cada celula de su cuerpo, pensó en ese minimo detalle que la perturbaba: la dignidad.
Si, mortales, esa mínima cuota de dignidad femenina que todavía tenemos algunas. Ese chip en nuestra mente que nso impide atentar contra los, o el, valor de nuestro cuerpo de mujer.
En el fondo, la idea de "no me voi a tirar a un mino que no me quiere para nada más que esto, porque tengo un mínimo de respeto hacia mi misma y no dejaré que nadie pase por ensima mio".
Punto. Y se lo dijo. Y él le dijo a ella que era una rara bipolar.
tenemos dos opciones, entonces:
a) pensar que ella si es una rara bipolar, que le dice que lo haría tiras y luego en el momento DE finalmente dice que no. Lo que vendría siendo muy feo, o sea... calentar la sopa y al final no tomarsela.
b) comprender el esfuerzo mental que significa poner la dignidad y respeto propio por sobre las hormonas.
¿Qué pensar? yo voto por la opción b).

pinté un cuadro (: y descubrí que no hay nada más emocionante que firmar un cuadro con tu nombre y apellido y que todos digan "oh, qué lindo cuadro!". a ver si uno de estos días subo una foto.

Tengo un dilema. Quiero estudiar publicidad como primera opción. Pero hace poco descubrí que odio al consumidor, que me importa muy poco o nada lo que el consumidor piense y que lo único que quiero hacer es usar mi imaginación y talentos (eeeeh) artísticos (: o sea, depender de lo que digan los informes que me entreguen los tipos de marketing. Yo quiero hacer lo que el consumidor quiera, no me interesa porqué lo quiere. en fin.... sino, será diseño.

chau :D

Oh, si. Qué deliciosa es la vida de los vagos :D y no me refiero a las ratas humanas que apestan en las calles; yo soy vaga y a mucha honra.
No, mentira, no soy unan vaga. Eso quieren que crea....
De mi grupo, soy, creo, la única que no va a preu. Y en cambio, tengo tiempo para estudiar para las pruebas del colegio, tengo tiempo para hacer uno que otro ensayo por ahí, tengo tiempo para dibujar, pintar, he leído muchisimo ultimamente, y a demás he dormido y descansado mucho.
Y en clases también puedo vagar. Mis compañeros se urgen haciendo las guías del preu, cuando tienen tiempo libre en el colegio y podrían estar durmiendo, y estudiando y todo.
Y aún así, me va mejor que a ellos :D
Y a demás, soy feliz. Me siento bien, no tengo estres-pre-psu, ni pienso tenerlo...
Y en las tardes, me voy donde mi awela (: y la disfruto. Y a mi tío richard tb.
Y voy a tener mucho tiempo para cranear y enrollarme con mi trabajo de "La analogía entre la teoría del eterno retorno de lo idéntico de Nietzsche y la reencarnación de Platón" :D weoon, si soy tan inteligente xD

Leyeron Memnoch, el Diablo? léanlo. es de Anne Rice, el que viene después de El ladrón de cuerpos, y antes de Armand, el vampiro.

Cuando termine de pintar mi cuadro le saco una foto y la subo (:
El sabado es la despedida de mi amigo de mi corazón que se va a Francia 5 años, y lloraré mucho :( le hice un video y lo presentaré en un data. Y le hice una polera (: y nos grabamos todos cantando la weá de FUN de bob esponja..... :(

tenía pensado escribir muchas cosas. pero ahora justo se me olvidaron, como siempre.

qué extrañas son las cosas que tienen que pasar para que te des cuenta de lo mierda que valen algunas personas, y de lo muchisimo que valen otras. sobretodo cuando ya sabias eso, pero ahora es infinitamente más: más mierda, y mucho mejor.

y no me sorprende, en realidad, que las personas cada día se esfuercen por ser peores. y tampoco me sorprende que mientras más me doy cuenta de la espantosa calidad de algunos, más los odio a todos, y más ganas de desaparecer me dan. pero paralelamente a eso, pasa que más se iluminan otros y más los amo y más ganas me dan de estar con ellos para siempre.

hoy vi amelié por millonésima vez, y para variar, entendí algo distinto. cada vez que la veo entiendo cosas distintas, es genial. y cada vez que la veo, me da más pena el final. por qué ella puede vivir en montmartre y yo no? por qué ella puede anticipar lo que hará nino, y yo no? por qué ella puede estar con nino, que nino duerma sobre su pecho, y ser infinitamente feliz, y yo no? por qué ella puede andar en bici-moto con nino, y yo no? y no es que me guste nino, pero me gustaría irme con el amor de mi vida a montmartre y hacer todo eso (: es tan hermoso ese final.

y en realidad no es que me importe tanto, tengo mejores cosas por las qué sentirme triste.

ahora tenía muchas ganas de tirarme en mi cama a escuchar la banda sonora de amelié, pero me acordé que se la presté a alejo, y me sentí infinitamente mal por no poder hacerlo, pero aun mejor porque es él quien tiene mi cd (:

quiero apapachar algo :( no se por qué será, pero tengo mucha pena hoy.

mechona.

no, no me mechonearon. me auto-mechonié. agarré unas tijeras y maté mi pelo :( estaba largo, espeso, lindo, ondulado y perfecto. y yo lo maté. D:

The Cover

Ahá, te copié, maite (:

1 Usa un artículo aleatorio en Wikipedia Random Articles y usas el nombre que salga como el nombre de tu banda.

2 Las cuatro últimas palabras de la última cita de Random Quotations Page conforman el nombre del disco.

3 Usa la tercera imagen en Flickr’s Interesting Photos From The Last 7 Days como la imagen de la portada.

4 Usa el programa de tu preferencia para crear la portada.

chan:

Ok, no soy tan fuerte. Si me da pena, a veces. Y ayer sí me dio pena. Y que la canción haya sido triste va muy independiente a que él se vaya. Y que él toque tan bien, tan bien que conmueve........ lo voy a echar de menos :(

hey there, delilah...

Oye, Delilah, cómo es Nueva York? estoy a miles de millas, pero se que esta noche te ves muy linda. si, y Time Square no puede brillar tanto como tú, te lo juro.

Oye, Delilah, no te preocupes por la distancia. estoy justo aquí y por si te sientes sola, escucha de nuevo esta canción, cierra tus ojos y escucha mi voz, es mi manera de disimular pero estoy a tu lado.

Oh, es lo que me haces.

Oye, Delilah, se que los tiempos son dificiles, pero créeme, niña, algun día pagaré las cuentas con esta guitarra. lo tendremos bueno, tendremos la vida que sabemos que tendremos, créeme.

Oye, Delilah, todavía me queda mucho por decir. si cada canción que te escribiera te dejara sin aliento, lo escribiría todo. y aun más enamorada de mi estarías, y lo tendremos todo.

Oh, es lo que me haces.

Mil millas se ven muy lejos, pero ahora hay aviones, trenes y autos. y caminaría hasta ti si no tuviera otra forma. nuestros amigos se reirán de nosotros, y nosotros tambien nos reiremos porque ninguno de ellos se habrá sentido nunca de esta forma.

Delilah te puedo prometer que con el tiempo que tendremos que pasar el mundo nunca será el mismo, y tú tienes la culpa.

Oye, Delilah, se buena y no me extrañes. son dos años más y terminarás con el colegio, y yo estaré haciendo historia, y sabes que todo es por ti. podemos hacer lo que queramos.

Oye, Delilah, esto es para ti.

Oh, es lo que me haces.

ladies life

ké atroz, estaba haciendo zapping y no había nada en la tele, para variar. un par de documentales repetidos, películas malas, otras películas más malas con un negro gritando "blood!" y muchas balas, una porno y Girl Interrupted. creo que eso es lo único bueno, la veré una vez más a ver si se me ha escapado algún detalle.

ayer analizaba el verano. es primer verano que realmente disfruto, en serio. nunca me había sentido bien con el calor, y probablemente hubiera sido esa pseudo-depresión que viene con la primavera... no sé, a lo mejor simplemente era que estaba muy gorda y hacía muchisimo calor. ahora soy... "flaca" y ya me aclimaté a los 2º de calor que hay más que otros años. en fin. no me he aburrido para nada.
he estado haciendo cosas productivas, como imprimir las 160 fotos que quería imprimir, rellenar el álbum que había comprado. compré cosas para mi pieza (: ahora ya no parece hospital, parece pieza de niña antigua como dije alguna vez en algún post que quería que pareciera.
bueno, a todo esto.. ya se me fue de las manos el escaso sueldo mínimo que gané en diciembre haciendo paquetes de regalo. pero siento que hasta el ultimo miserable peso gastado inútilmente en churros en algarrobo valió la pena. y lo haré de nuevo el otro año, cuando cumpla 18 y pueda empapelar de currículum Santiago. me daría lo mismo volver a envolver para navidad, trabajar en enero y no tener vacaciones, y después en febrero para las listas escolares. una vez que pruebas la plata, weón, cuesta mucho hacerse la idea de un año más pobre :(

la weá es que me siento bacán (: y no se si quiero entrar a clases, pero necesito sentir luego que el año se está yendo más rápido que el anterior. quiero salir luego del colegio, estudiar peluquería, pagarme mis estudios, estudiar publicidad.

mi cubrecamas es blanco (: llevo una semana, y todavía no lo mancho (:
el otro día vi la película de Benjamin Button... la cagó, tres horas de película que valen la pena aguantarse las ganas de hacer pipi (:

chau.

yo.

así me veo cuando estoy feliz (:

y así me veo cuando juego a apretar todos los botones del ascensor.

chau.

i wanna rock and roll all nite (8)

si se que no me veo bien en la foto, pero mis dientes se ven un poco azules por la tinta del chicle que me habia comido recién y eso me gusta.

con la mary estuvimos analizando un par de dias, y llegamos a la conclución que las cosas mini son mejores. vieron el diario de bridget jones II? no, yo no, pero la mari si y me habló de las cosas mini. y en verdad, hay muchas cosas mini en la vida que son geniales xD en este momento no me acuerdo de ninguna... muy ley de murphymente.

otra gran filosofeada que nos pegamos fue la de la jalea. es igual que el sexo. la jalea sirve para ke tus uñas y tu pelo sean lindos, te hace bajar de peso (la que no tienen azucar, obvio), te llena y satisface (o te hace creer eso), le hace bien a tu cuerpo... igual que el sexo.

chan chan.

chau.

y aqui estoi, en algarrobo con la mari, mi hermano y su amigo sobarzo. y mis viejos, pero ellos no cuentan mucho porque casi ni los veo xD
en verdad.. no se ke hace la gente aquí para entretenerse, io puedo pasar too el dia tomando sol, pero no veo que gracia puede tener eso. la feria artesanal tampoco tiene mucha gracia, la playa es fea y no he visto a ningun weón lindo. en fin.... por lo menos me he relajao, y de todas formas siempre lo paso muy bien cuando estoi con la mari.
ayer en un intento desesperado por entretenernos, bajamos a la playa (porque el condominio donde estamos tiene piscina con arenita y palmeras) y la verdad, no fue la gran weá. nos metimos un par de veces al mar, pero como teniamos un monton de weás no podiamos dejar las cosas solas y eso era una paja :D después, como si no hubieramos tenido suficiente actividad, fuimos a la malla de volley que tiene el condominio, con mi hmno, la mari i felipe.... y seh, hicimos el ridiculo un monton de rato tratando de pasar la pelota por la malla xD lo pasamos muy bien eso si :B
después en la noche fuimos a la feria artesanal para que la mari se comprara sus lentes (yo ya me compré los de este verano :D) y me dio el antojo de hacerme el segundo hoyito en la oreja.... pero me da miedo xD así que iré hoy e nla tarde a ver si la mari se hace uno ella primero y después yo el otro... o en la nariz? no sé.
la verdad... no es mucho lo que me he bronceado :/ pero juro que me veré como esas minas surfistas de pelo desteñido y piel dorada :D

esa es mi historia poco emocionante. este es mi tercer dia en la playa. me quedan 9 u 8. algo se inventará.

chau.

Ella recordaba...

esa vez unos reflejos de sol le daban en la cara, hacian resplandecer su perfil. era temprano en la mañana, y ella no podía hacer nada más que mirarlo y amarlo. mientras pasaba los dedos por su pecho y este subía y bajaba rapidamente, su mismo corazón tambien latía desbordado. los brazos al rededor de ella, con cuidado, sin apretarla. su olor era como un extasis. la pereza de moverse la invadía cada vez más; sólo quería quedarse ahí para siempre. sabía que tenía que irse en un rato, siempre tenían nada más que unas pocas horas. no quería moverse de su lado, salir de ese exquisito sopor que los rodeaba.

lo miró a los ojos y una vez más comprobó que era el amor de su vida. besó sus pómulos y la punta de su nariz, luego un hombro y una mano. era una de esos momentos en que le daban ganas de gritarle a todo el mundo aquello; sentía su pecho hinchado de emoción y felicidad... amor.

era maravilloso, pensaba. nada en el mundo podría ser mejor. incluso si las circunstancias fueran mejores, el momento era perfecto hasta en el último detalle.

y ahora le duele recordar. extraña inmensamente el calor de su cuerpo, el tacto del mismo. el olor, el sabor.

y luego piensa. será un recuerdo, o será su imaginación? en estos momentos ni siquiera sabe si alguna vez fue tan feliz. pero le gusta pensar que si, que si lo fue, que si lo es.

y es dificil saber si lo es, ya que de todas formas él no está, el sol no lo ilumina angelicalmente, el extasis no está y los pajaritos no cantan en su ventana.

qué mañana aquella. qué no daría por volver a vivirla, por no tener que simplemente conformarse con recordarla todos los días. como esas hubo un par... pero nunca es suficiente.

ella recordaba sus besos perfectos, sus caricias perfectas, sus brazos perfectos, su espalda perfecta, perfectamente, tan intensamente que podía perderse horas en él.

esa misma mañana, ella sintió envidia luego de irse. envidia hasta de la última particula de aire que osara rozar su cuerpo. envidia de sus sábanas.

chau.

concerto in g - antonio vivaldi

No tenía gracia pensar sola. Dormir sola. Reir sola.

Pero no quería la compañía de nadie. Ni siquiera la de ella misma.

Eran muchas cosas.... cosas que suponía, que no sabía oficialmente, que no quería pensar que eran verdad. O sea, de todas formas eran verdad, pero... no se. Me sorprendí un poco. Nunca pensé que fuera tanto.

Es de esas veces que estas convencida que vas a hacer algo, porque probablemente sea para mejor... o quizas no, pero igual no es para mal... la weá es que igual no lo haces, porque no puedes. Vas al borde, segurisima de que vas a saltar. Total... a quién podría hacerle mal? Y al final no saltas. No saltas y te pones a llorar porque te da miedo. Porque nunca pensaste que fuera tanto. Habias dejado de sentir, y justo en ese momento de la verdad, te das cuenta que en realidad si era muchisimo.

Mejor no saltas. No porque te de pena dejar a alguien atrás, no porque no quieras. No es sano, amor. Para ninguno de los dos.

Pero tampoco sería sano perdernos.

Si igual es una mierda. No quiere terminar, y en vez de eso, va a su casa a escuchar la banda sonora de Marie Antoinette. Prefiere arrepentirse de no haber hecho algo que de haberlo hecho.

Y no se siente bien. Odia a todo el mundo. No quiere estar ni con ella misma. No quiere estar con nadie. No quiere hablar, no quiere salir. Sólo quiere pensar...

qué tengo? qué me pasa? porqué reconchesumadre nunca se nada de mi?

Está aburrida... no sabe de qué, pero está aburrida. Quiere salir, quiere estar sola. Quiere no pensar en nada ni en nadie. Quiere que.... no.

quiero escribir algo romanticón.

chau.

we're all stars now in the dope show (8)

en verdad no sabía que poner de título y era lo que estaba escuchando y ya.

en verdad tampoco me gusta la mina de la foto.

ni siquiera se a qué vine. En un rato me voy a calera de tango con la mathy :D 4 días seguidos de campo, piscina y lechuga (y sol). y mesa de pool, y nintendo, y pictionary...

y después, el lunes, me voy a conce con mis viejos creo que una semana. después me voy el 19 a algarrobo una semana, después otra semana a reñaca con la mary. está bien, no? para ser todo eso en un mes... :D

a ver si recupero mi adicción a los libros.. hace mucho que no me siento a leer. encontré mi Ladrón de Cuerpos y pretendo terminarlo para este fin de semana. son... no se, muchas hojas...

en la semana ayudé a la mary a pintar su pieza. es cuático como la quiero, weón.

es cuático como no tengo nada que decir. perdí la práctica, la elocuencia, el chamullo.

chau.

( nada )

(El otro día me compré Los Sims Double Deluxe y paso horas jugandolo. es genial.

Hoy iba saliendo, iba al alto las condes y me puse mis chalitas de pseudo-ninja que adoro... y comprobé con horror que era cierto: me creció el pie en un año. yo creo que es un numero completo. ya no soy un simple 38-39... ahora soy... 39-40! nooo tengo talla de niño :( y mis zapatitos rojos y mis chalitas de ninja ya no me sirven.
Y tuve que ir a comprarme chalas. Y me compré unas muy piola, despues de mirar en todo el mall, y son rojo italiano :D
Recién entré a mi pieza y vi una polilla del porte de un zapato en la muralla. Maldita plaga de polillas mutantes.... la unica fobia ke tengo son las polillas i está too lleno!)

Él es José. Es mi amigo del alma (: Cuando llegué al colegio fue el único que no me agarraba pal weveo ni me decía cosas raras. En 8vo le puse Pornito, porque se sacó una polera pensando que la sala estaba vacía, y cuando se dió cuenta ke estaba yo fué a bailarme. En Iº su polola, la china camboyana, le daba jugo porque pasaba mucho tiempo conmigo. En IIº era casi al único que no odiaba. En IIIº nos fuimos de gira. Y nos sacamos esa foto en Frutillar. Volvimos a ser igual de unidos que antes, y lo quiero más que antes. Y lo echaron del colegio, y repitió. Pasé el año nuevo carreteando con mis amigos, y bailé toda la noche con él. Era entretenido, juro que nadie baila mejor que él. Es impresionante.
El otro día, hablando con él, me di cuenta que me aterra más pensar cómo va a ser este último año de colegio sin el kote en la sala... que la psu, la universidad... etc.
Qué atroz. No quiero ni imaginarme lo fome que va a ser la sala, weón.

Me gusta venir aquí y escribir estupideces. Me gusta saber que alguien las lee :D

chau.
la jose.