the things i try so hard to do.

1- subir mi puntaje psu a 700 en lenguaje y matematicas= NO LOGRADO (sólo llegué a 600)
2- comprar mucha ropa con las 40 lucas que tengo ahorradas= MÁS O MENOS (me compré zapatillas...)
3- escribir un cuento y mandarlo al concurso de la revista Paula= MÁS O MENOS (escribí muchos cuentos, pero se me olvidó mandarlos al concurso...)
4- bajar 1 kilo= NO TENGO IDEA.
5- explotar al máximo mis dotes artísticas= NUNCA ES SUFICIENTE.
6- descubrir que puedo hacer algo que pensaba imposible= ABSOLUTAMENTE LOGRADO (levantarme a las 6 de la mañana y estar lista en 5 minutos, trotar más de 20 minutos seguidos, etc)
7- escuchar muchas veces la banda sonora de Amelié= NUNCA ES SUFICIENTE.
8- ver Rudo y Cursi= NO LOGRADO (rayos)
9- terminar el mural de mucha ke estoi pintando en el colegio= NI SIKIERA EMPEZADO.
10- seguir siendo feliz= A DURAS PENAS.

pronóstico: como el pico.
y ahora que sólo me quedan dos meses de clases, y tres para la psu... solo puedo esperar subir esos 150 puntos que me faltan, bajar la guata para verme impecable en la fiesta de graduación, terminar el mural de alphonse mucha, asumir que no voy a entrar a la escuela militar, ver rudo y cursi, aprender a bailar pascuense para no hacer el ridículo en la presentación, DESCUBRIR QUÉ TIENE ELLA QUE YO NO TENGO.... y convertirme en diva.

Por la alegría de haberlo tenido.

Si, yo sabía que no me habían dicho. Después de saber que había vuelto a tener una hemorragia, después de haber escuchado sus voces, yo sabía que no me iban a avisar.

El miércoles, mientras yo formaba para entrar al comedor. Cuando me senté y mi mamá me llamó.

Cuando, después de eso, estabamos en retreta. Cuando al otro día alguien cantaba Adiós al Septimo de Línea... yo sabía.

Yo sabía que no me iban a decir hasta que saliera, no soy tan gil.

Estuve a punto de irme cuando me dieron la opción, pero después pensé que en realidad a él no le hubiera gustado que yo lo viera cuando se moría. Incluso, dudo que hubiera alcanzado a llegar, ya lo tenía ultra asumido.

Lo único que me dolió infinitamente fue no alcanzar a contarle todo lo que hice, todo lo que vi, todo lo que me gustó, no alcanzar a mostrarle la foto que me pidió que tomara. No mostrarle mis fotos con tenida de combate, con casco. Mis fotos con los cadetes, mi diploma por haber participado en esa weá.

El jueves cuando salí, a las nueve de la mañana, corrí a mi casa a cambiarme ropa y me fui al velorio. Y estuve ahí hasta que nos echaron, como a las 9 de la noche.

Por ahí me dijeron que no dejara que él me viera llorando. Loco, pero cómo hago eso? me quería morir.

Y ayer, cuando después de la misa, fuimos al cementerio... al que él quería, casi en la cordillera, con mucho frío y viento (jaja, él odiaba el invierno)... mientras nos congelabamos, cuando se acabó todo, y empezó a sonar su cd con marchas que TANTO le gustaban. Adiós al séptimo de línea. Casi me muero. Hubiera gritado y matado a alguien.

Y tal como anoche, el brindis fué por haberlo tenido, por la alegría que nos dió a todos, por sus historias quinientas veces repetidas, por sus chistes horriblemente fomes de los que te reías todas las veces que te los contaba, por que era TAN porfiado, por habernos regalado el último fin de semana en mi casa, al sol, en un asado. Por haberme dejado sacarme la última foto con él (:

Jaja, te puedes ir en paz, sin la deuda de no haber venido a mi casa (como nos prometiste) en el verano a tomar sol en el patio, y te perdono por no haber escuchado mi historia. Jajajaja :D

Yo se que tú tb te estabas riendo con mi hermano y conmigo en la misa, cuando al cura se le caía la baba o se ponía a tartamudear. Jaajajajajaja!

Chau, tío.... tata :D

oye, y.. vas a postular?

El martes en la noche entré a la escuela militar a una cuestión que se llamaba Cadete por un día.
Loco, lejos ha sido la mejor experiencia de mi vida.
No les pienso contar, porque me demoraría mucho. Pero cómo habrá sido mi felicidad, que la primera noche no dormí de pura ansiedad. Y me demoré 7 minutos más o menos en levantarme, hacer mi rollo (un weveo con la cama), sacarme el pijama, estirarlo i doblarlo (sin hacer la cama aun), ducharme, lavarme el pelo, vestirme y guardar mi ropa. Soy una crack!!
Debo decirlo, mi estado físico está lejos de ser bueno, pero en realidad eso es algo que se hace mientras estás allá, o sea, para algo son 4 años.
Creo que hay pocas cosas en el mundo que me han hecho sentir tan... hinchada de felicidad como esto.
Cuando yo era chica, mi papá (que fue carabinero... y brevemente marino, cuando era pendejo), veía la parada militar sagradamente todos los 18 de septiembre. Y mientras los milicos y marinos desfilaban en la tele, mi papá me hacía desfilar por el pasillo de la casa con su gorra de paco. Y mis canciones de cuna de casi todas las noches, cantadas por él, obviamente, eran marchas militares. Loco, me se casi todos los himnos, o vergonzosamente me los sabía y los olvidé.
Entonces, anoche, mientras estabamos en Retreta (una cosa... muy pajera) y apareció el Curso Militar en el Alpatacal marchando y cantando un himno maravilloso con la banda de guerra de fondo... casi lloro. Nunca había sido tan feliz. Ok, kizá si. Pero esta vez era distinto, me sentía orgullosa de mi misma por estar ahí, levantandome a las 6 de la mañana, habiendo hecho ejercicio, comido con cadetes, dormido con cadetes, corrido con ellos y compartido con ellos y como ellos todo el día.
Si, era casi puro marketing, y probablemente sus vidas no son tan felices como las vimos. Y probablemente fui de las pocas que vio felicidad dentro de todo eso, y es que no se imaginan lo bien que me sentía.
Y tengo hasta el miércoles (fecha propia impuesta por mi) para decidirme en si voy a comprar mi prospecto y así el proximo año me hago compañera de Fuentes y Araya y Tapia y Wilder, o si continúo con el plan inicial que era estudiar publicidad con minor en diseño gráfico, titularme aprox a los 22.

El asunto; los pro y los contra de todo.
Publicidad: me permite desarrollar todo mi talento artístico y creativo, que me parece, no es menor. me permite realizar todo lo que pretendo, a largo plazo. es decir, podré trabajar mientras estudio y juntar plata para independizarme más o menos rápido, podré tener una vida relativamente relajada, una juventud plena y todo eso....
Escuela Militar: me sentiría infinitamente orgullosa de mí misma, sería como realizar el sueño de toda mi vida. realmente sería mágico, no tengo otra palabra. luego viene eso de estar encerrada 5 de 7 días a la semana al menos, ya que pueden ser 7/7... el estado físico se adquiere, levantarse temprano no es problema, las órdenes tampoco. pero la falta de ARTE en la misma, me abisma. pensar en estar semanas sin un pincel, sin tiempo para dibujar... loco, sin poder escribir! creo que dentro de las infinitas cosas que me motivan a entrar, es muy importante ke considere también que de cualquier forma sería un ser humano íntegro desarrollado en muchas materias, PERO no en la más fascinante que tiene mi vida y de la cual estoy muy orgullosa: no podría desarrollar mi espontaneidad, mi chispa, mi arte.
Creo que hasta el momento es duro. Muchos pro, sin contra. Muchos pro, con una gran contra. Pero es que weoooon, no se imaginan como me sentía estando allá, formando para hacer todo, ordenando la ropa de forma específica, escuchando himnos, chorreando solemnidad y ranchando la magia de saber que eres superior al resto de los civiles....
cuándo sea miércoles y tenga las quince lucas para ir a comprar el prospecto y postular... no se que voy a hacer.

10 años más.

qué atroz que llore cada vez que veo Juno, no?

si, jesu, yo también estaba llorando esa vez en el colegio.

se que es un tema super... polémico, o controversial, o demás que ya no tanto. no, no hablaré de aborto, eso no cabe en mi mundo.

pero me imagino... qué pasaría si mañana me doy cuenta que estoy embarazada, de un prototipo de hombre que quizás le caiga mal a mis papás, uno nunca sabe... bueno, el punto es que me descubro embarazada. Primero que nada supongo que daría gracias por poder terminar IVº y poder dar la PSU sin problemas. Me daría lata tener que tomarme el proximo año y empezar a estudiar el 2011.... pero tampoco es tanto el drama.

Odio esa típica frase ultra usada de "te cagaste la vida con un hijo, siendo tan jóven". Oye, loquito, los hijos en ningun caso te cagan la vida. Y por ultimo, la culpa no es de ellos, sino tuya. Y no te cagas la vida, sólo la haces más dificil (en algunos aspectos, porque tambien son muchos los pro) y quizás vas a tener que posponer algunas cosas... nunca nada puede ser tan terrible como para cagarse la vida, excepto las drogas o weas por el estilo...

A pesar de todo, las incomodidades físicas... que estoy segura que no voy a tener, porque confío plenamente en mis hormonas y en que mi pelo y mi piel se van a ver radiantes, que no voy a engordar como vaca y que me voy a ver maravillosa y celestial cuando esté embarazada; eso de ir al doctor, la ropa que te queda chica, la retención de líquidos, los antojos de media noche (papas con mayo, por ejemplo), los cambios de humor... etc etc... pensar en el parto; si es natural, quiero que sea un parto en el agua, y si es cesárea, bueno... ojalá que no quede una cicatriz tan fea. Pero si es parto natural, se te joden los musculos y olvidate del buen sexo, de la retención urinaria, y te debe doler como que algo que tiene hombros, cabeza y cuerpo y que probablemente pese 3 kilos salga por una avertura en tu cuerpo que en su momento de mayor dilatación mide como 5 centimetros.

Pero estoy segura que voy a ser tan conchetumadremente feliz (: y hablarle a mi guata, y hacerle cariño, y ponerle música para que se acostumbre a mi ruido... y cuando me hagan una ecografía y se escuchen los latidos del corazon... loco, qué hueá más linda. Y cuando nazca, que me mire a los ojos y haga esos ruiditos de guagua, como crujidos, mirando a todos lados sin cachar niuna wea. Y yo tampoco voy a cachar nada porque tendría con cuea 18 años, y estaría tan perdida como mi hijo.... y cambiarle los pañales, hacer que se coma su comida, no poder salir porque tengo un hijo que cuidar, trabajar, dejar a mi hijo en una sala cuna, estudiar, desarrollarme como persona... quizás incluso buscar pareja. Y que cuando esté llorando, me duela la cabeza, no poder hacer nada por que él me necesita... y que me mire, y se ria, y que aprenda a decir que me ama... loco, qué puede ser mejor que eso?

Mientras veo Juno... se me parte el alma. Primero, está la mina que no puede tener hijos. Me muero si eso me pasa. Después, la mina que da en adopción su hijo. Qué atroz, te juro que me moriría. Sería como qe me sacaran un pedazo de cuerpo y se lo regalaran a alguien. Es tan imposible no formar lazos con la guagua que tenis adentro de la guata, es tan imposible no quererla... y darsela a alguien. Si, esa persona será muy feliz. Pero tú te vas a sentir despedazada cuánto tiempo? No sería capaz. Lo siento, mujer infertil, no tendrás a mi hijo nunca jamás, aunque me muera de hambre con él en brazos.

Es freak como lloro cada vez que veo esa weá de pelicula. Me da una pena espantosa. Tener un hijo y no sentir nunca su olor... ni hacerle cariño en las pelusitas que tiene por pelo... y que no te agarre un dedo y se quede dormido así... no, creo que prefiero morir.

Y en verdad, la película no es triste, porque al final ella no tuvo casi ningún problema, todo se le dió ultra facil, se quedó con el niño que le gustaba... y esa parte del final cuando ella se moría por dentro por no tener a su hijo, y llega beeck y se kedan en cucharita en la cama de la clínica, amándose y sintiéndose vacíos al mismo tiempo... asdasd, que atrozmente lindo. Y al final.... no se como alguien puede enamorarse de otro que no seas tú....

Y si me preguntas, qué me veo haciendo de aqui a 10 años más... te diré: pretendo haber terminado mi carrera, tener un trabajo decente, un departamento lindo, un acuario con muchos colores, muchos cuadros pintados por mi, al amor de mi vida y un hijo al menos (:

chau.