i was looost i was looost (8)

y voy y le digo: "weón, acabas de hacerme la persona más feliz del mundo", y le planto un beso cuático. y después de eso llego corriendo a mi casa a escuchar In my place, de Coldplay. y me estiro en mi cama y me pongo a pensar en lo mucho que había anhelado que eso pasara. por fin era mio y sólo mio y no lo iba a tener que volver a compartir con nadie.
y llega mi mamá y me despierta porque ya son las 8 y tengo que levantarme para ir al colegio.
y todo se va a la mierda, y me levanto y me arreglo esperando que algo así pase durante el día, pero no. no pasa. y llego corriendo a mi casa y me pongo a escuchar In my place, y desearía que mi vida fuera un poco más interesante, tener un poco más de confianza en mi misma para hacer las cosas.
si, esa confianza que de tenerla, me haría dejar de pensar cada cinco minutos: "¿lo estaré haciendo bien?¿no la estaré cagando?¿no le estaré haciendo un daño atroz?¿serviré de algo en su vida?¿me amará como yo lo amo?¿confiará en mi?¿me engaña?¿me engañaría?¿me dejaría?¿hoy?¿mañana?.
y después de pensar todo eso, y un montón de cosas más que no sabría expresar en palabras, sino en lágrimas, me acuerdo inevitablemente de la xime cuando escucho I wanna fuck a dog in the ass, de Blink 182, y que cuando estoy con ella y me da por cuestionarme weás tontas, me dice "weona, si te vas a poner así, mejor termina con esto porque no estoy ni ahí con seguir escuchandote preguntar "me cagará?" si te fuera a cagar, probablemente ya te hubieras enterado".
die die die, my darling(8)
y el asunto es ese. tengo la autoconfianza en un nivel negativo, y hoy me siento un poco mejor que el fin de semana.
y es que en verdad no puedo confiar en mi, si cuando miro en mi lista de cosas que he hecho en mi corta e irrelevante existencia... me doy cuenta que la mitad de las cosas las he hecho por molestarme a mi misma.
me explico: me revuelco, como buena libra, para tomar una decición, y cuando sólo me falta ejecutarla, me doy vuelta la chaqueta (jaja, xime) y tomo la decición más rancia, sólo para joderme a mi, para molestarme a mi, para hacerme un poco de daño, a ver si sangro.
entonces, ¿qué me asegura que soy confiable? ah? ah?.
ni siquiera yo puedo confiar en mi misma, pero espero que eso cambie. se que va a cambiar.
pero eso no quita que mi ser interno me impida sentirme segura de mi misma. quizás algun día logre confiar en mi, pero nada más. lo siento, no por ahora.

y eso po.
chau.