chan chan.

igual es penca pensar que se acabaron las vacaciones y no hice niuna weá. no fui a reñaca al final, porque de los tres días que iba a estar allá, iba a llover 2. y tampoco me fui a maitencillo o a nose donde se fueron mis amigos, por razones lógicas.
no lo pasé mal, porque igual me gusta flojear. pero debo decir que no hice nada de lo que me hubiera gustado hacer. y supongo que será esa misteriosa lata de vivir que me bajó hace un par de meses, y que no había querido ver pero ahora es evidente y no la puedo negar.
el jueves estuve en la casa de mis tios (de la andrea y de mi tio marcelo) y jugué toda la tarde con el seba :D tiene.. 11 meses o algo así, y es más rico que la cresta. pero cansa el cabro chico.
y hoy vengo de lo mismo, pero en la casa de mi awela. weié harto con él, dp con el pato y con el tomás, y dp con la dani más rica del mundo (la de la serena), porque mi tio rafa y la pati se vinieron a quedar el finde.
y ahora me da lata leer Mala Onda, de fuguet, para la otra semana, a demás tengo que leer La odisea, estudiar matematicas y parece que tb tengo que leer la casa de los espiritus (que no leí antes, ja ja). y too pa la primera semana a vuelta de vacaciones.
estoy como.. cansada. y a dieta, weón. a dieta por dos meses, y es una dieta de mierda. tengo prohibido todo lo que tenga harina, azucar, frutas en general, masas, pan, dulces, y todas esas weas ricas que todo el mundo tiene en sus casas. o sea, pueo comer pollo, carne, pescado, huevos y verduras... y queso. tampoco puedo comer leche. que mierda.
y esa es la historia de mis vacaciones. chan chan. mañana voy a comer asado donde mi tio marcelo y sería.
ah, me saqué un par de lunares que a todo el mundo parece que le gustaban, menos a mi ¬¬

chau.

viva el post nº101.

anoche hubo weveo donde la ale. y se pasó dmasiao bien. creo que no podría hacer más comentarios que ese; fue genial. igual que en octavo. incluso nos portamos bien y no se curó nadie (bno, aparte de nacho... historia aparte).
punto. eso fue. genial genial genial.
llegué a mi casa como a las... 11 y algo am, sinceramente no tengo idea. y me acosté al lado de mi mamá en su cama, a las doce más o menos llamé al pato, que esperó a que yo empezara a quedarme dormida para llamarme de vuelta. si es más lindo (:
y dormí un ratito, pero poco... como de... una a cuatro xD no se, pero para no haber dormido nada de nada en la casa de la ale, igual fue piola. y almorcé lañasa... y me duché... y jugué GH3 un rato... y aquí estoy hablando wevadas.

cristian me mandó un mail, una vez más. ¿qué tendrá en la cabeza ese weón? jura que los leo, jura que me importa, jura que me voy a dar el tiempo para pensar en él. já, suficiente, no más cristian hasta que se acuerde. mucho para mi por lo que va de año.

quiero que se conecte el tomás para preguntarle si tiene algo que hacer el lunes (y confirmarle que si iré con él el viernes a ver el caballero de la noche) para que me acompañe a reñaca este fin de semana (:

eso. no hay más neuronas. se me quedaron en la bolsa de papitas de anoche, o quizás en la polera de alguien.

chau.

no rain.

todo lo que puedo decir es que mi vida es bastante plana,
me gusta ver a los puddles amontonados en la lluvia.
y todo lo que puedo hacer es servir té para dos, y dar mi punto de vista.
pero no es sano. no es sano.
sólo quiero a alguien que me diga "estaré siempre cuando te despiertes",
sabes que quiero mantener mis mejillas secas hoy.
entonces, quédate conmigo y lo tendré concedido.
y no entiendo porqué duermo todo el día,
y comienzo a comprender que no hay lluvia,
y todo lo que puedo hacer es leer un libro para mantenerme despierta,
y eso se consume mi vida, pero es un gran escape.
escape... escape... escape...
todo lo que puedo decir es que mi vida es bastante plana,
no te gusta mi punto de vista porque crees que es insano.
no es sano. no es sano.

pulgasucks la da dum da da (8)

i was looost i was looost (8)

y voy y le digo: "weón, acabas de hacerme la persona más feliz del mundo", y le planto un beso cuático. y después de eso llego corriendo a mi casa a escuchar In my place, de Coldplay. y me estiro en mi cama y me pongo a pensar en lo mucho que había anhelado que eso pasara. por fin era mio y sólo mio y no lo iba a tener que volver a compartir con nadie.
y llega mi mamá y me despierta porque ya son las 8 y tengo que levantarme para ir al colegio.
y todo se va a la mierda, y me levanto y me arreglo esperando que algo así pase durante el día, pero no. no pasa. y llego corriendo a mi casa y me pongo a escuchar In my place, y desearía que mi vida fuera un poco más interesante, tener un poco más de confianza en mi misma para hacer las cosas.
si, esa confianza que de tenerla, me haría dejar de pensar cada cinco minutos: "¿lo estaré haciendo bien?¿no la estaré cagando?¿no le estaré haciendo un daño atroz?¿serviré de algo en su vida?¿me amará como yo lo amo?¿confiará en mi?¿me engaña?¿me engañaría?¿me dejaría?¿hoy?¿mañana?.
y después de pensar todo eso, y un montón de cosas más que no sabría expresar en palabras, sino en lágrimas, me acuerdo inevitablemente de la xime cuando escucho I wanna fuck a dog in the ass, de Blink 182, y que cuando estoy con ella y me da por cuestionarme weás tontas, me dice "weona, si te vas a poner así, mejor termina con esto porque no estoy ni ahí con seguir escuchandote preguntar "me cagará?" si te fuera a cagar, probablemente ya te hubieras enterado".
die die die, my darling(8)
y el asunto es ese. tengo la autoconfianza en un nivel negativo, y hoy me siento un poco mejor que el fin de semana.
y es que en verdad no puedo confiar en mi, si cuando miro en mi lista de cosas que he hecho en mi corta e irrelevante existencia... me doy cuenta que la mitad de las cosas las he hecho por molestarme a mi misma.
me explico: me revuelco, como buena libra, para tomar una decición, y cuando sólo me falta ejecutarla, me doy vuelta la chaqueta (jaja, xime) y tomo la decición más rancia, sólo para joderme a mi, para molestarme a mi, para hacerme un poco de daño, a ver si sangro.
entonces, ¿qué me asegura que soy confiable? ah? ah?.
ni siquiera yo puedo confiar en mi misma, pero espero que eso cambie. se que va a cambiar.
pero eso no quita que mi ser interno me impida sentirme segura de mi misma. quizás algun día logre confiar en mi, pero nada más. lo siento, no por ahora.

y eso po.
chau.