se han fijado...?

que por mucho que te esfuerces en separar y ordenar los cables de la caja donde los guardas, siempre se enredan?
que el café del starbucks siempre está a la temperatura justa para tomarselo de un trago?
que cuando empiezas a pololear, te llenas de jotes ricos?
que las peliculas buenas que dan en la tele, las dan los miércoles a las 2 de la mañana, justo cuando no te puedes kedar despierto?
que cuando te desvelas no dan nada en la tele?

se han fijado que sergio freire se hizo famoso por escribir un libro de 90 paginas, donde 89 son estupideces sin sentido y una está en blanco? qué atroz.

tengo un cosito para llevar café rojo putón, del starbucks :D es mágico.

se han fijado que cuando menos lo esperan, pasan cosas ke te dejan helada... que no deberían pasar... que te cambian todo, te dejan sin palabras... que te mueven el piso y te desestabilizan?

chau.

choripánconmayochelaysushi.

Hace mil años que no veía a mis compañeros del pedro de valdivia. o sea, desde el año pasao pa la semana del arte, y como este año estaba trabajando no pude ir a verles su obra de hércules ke salió linda preciosa, ke dirigió la mari :B

Y hoy fue el importantisimo asado por el cual tenia que obligatoriamente faltar a la librería. era para recibir a chino (: y fui, y lo pasé increíble, aunque me haya tenido ke ir tempranito. tb fui a buscar mis notas al colegio y salí con 61 este año. no es tan malo :/ todavía me keda un año para mantener el NEM sobre 6 :/

Llegué a la casa de camilo y tomé chela, y me metí a la piscina. después empezaron a llegar toos y comimos choripanes con mayo, y más chela. y como a las 4 y media me fui al alto las condes, con la nati (ella iba a entrenar. si, soi amiga de la arquera de la sub 17 de futbol), y fui partícipe de la compra más desmesuradamente ridícula de toda la creación de las navidades consumistas. nunca habia dejado que me compraran una polera tan groseramente cara, pero era tan espantosamente hermosa que no pude resistirme. a demás, es un verdadero halago que alguien esté dispuesto a ganastar tanta plata en mi :) y no es que me guste que la gente gaste mucha plata en mi, pero es como... una forma extraña de hacer sentir bien a alguien, a demás, la plata es para gastarla, no para guardarla.

después del mall, me fui a comer sushi y estaba demasiao rico. fué mágico mi día en verdad, partió bien y ahora tengo que ir a envolver un par de regalos que me faltan, terminar un dibujo para mi wela y acostarme, porque mañana tengo que ir tempranito a trabajar. mi último día, por fin.

estoy como cangrejo, toda roja :/ no entiendo como pasó, jaja. en fin. me duelen las piernas :(

mi pieza es un desastre. hay 3 pares de zapatillas y uno de hawaiianas tiradas, muchos papeles, bolsas, ropa, weás ensima de la cama... noo, mal.

chau.

josefina styles.

el grinch hace paquetes de navidad.

hoy a la libreria donde estoy trabajando de empaque, entró la natalia valdebenito (la niña del club de la comedia ke antes hacía a la cata en cabra chica gritona). y hace como una semana entró la soledad alvear, me dijo ke le envolviera mil libros i no me dio propina, i la natalia me dio $500 i eran sólo 2 o 3 libros i too el rato buena onda. en fin.
mañana tengo ke ir a buscar mis notas al colegio; se me pasó volando el año.
no se como fue que no escrbí más aká.
mañana tengo un asado, será rico.

nos hablamos,
josefina styles.

Me tienen harta los comerciales de juguetes para el día del niño. No se si será porque dan media hora de comerciales y 10 minutos de bob esponja, o porque yo ya no entro en la categoría de niño para recibir regalos.
¿Pueden creer que todavía no voy a ver Batman? y pensar que desde enero la estaba esperando. Estoy cachando que me va a pasar lo mismo que con la pelicula de 31 minutos: "si, vamos, yo te acompaño", "si, vamos mañana", "si si, mira la cartelera y me avisas a que hora!"... claro, si, ja ja. La van a sacar de cartelera esta semana, probablemente, y no la voy a poder ver.
Anoche estuve con la mary. Estaba de cumpleaños (en realidad el 6) la Anita Fer, cumplía 18. Hizo carrete en el salón de eventos de su condominio y fue muy potable. No fue lo mejor, para nada. Casi rayando en la funa. Pero igual fue mejor que nada.
Y hoy me fui al centro a comprar botas. Si, de esas botas joroschó para tolchoquear que mencionan en la naranja mecánica. O sea, más que botas de milico, se parecen a las botas de Angelina Jolie en Tomb Rider (si, sólo me falta la boca exótica y me veo igual... ah, y la anorexia).
Ahora en un rato, debido a que al final no voy a ir a ver Batman, me voy a ir donde la ale, porque dijo que andaba media achacaa así que voy a hacer mi buena acción del día y la voy a acompañar un rato. De ahí voy donde mi tío Richard a que me hable un poco más sobre el 7º de línea (guerra del pacífico) para ver si me sirve para hacer mi tesis de historia electivo, y en una de esas incluso me devuelvo donde la ale en la noche para weviar un rato con la maca y la jai y verlas comer helado y chocolate y cosas así.

Se acabaron los padrinos mágicos. Así que me largo. Chau.

chan chan.

igual es penca pensar que se acabaron las vacaciones y no hice niuna weá. no fui a reñaca al final, porque de los tres días que iba a estar allá, iba a llover 2. y tampoco me fui a maitencillo o a nose donde se fueron mis amigos, por razones lógicas.
no lo pasé mal, porque igual me gusta flojear. pero debo decir que no hice nada de lo que me hubiera gustado hacer. y supongo que será esa misteriosa lata de vivir que me bajó hace un par de meses, y que no había querido ver pero ahora es evidente y no la puedo negar.
el jueves estuve en la casa de mis tios (de la andrea y de mi tio marcelo) y jugué toda la tarde con el seba :D tiene.. 11 meses o algo así, y es más rico que la cresta. pero cansa el cabro chico.
y hoy vengo de lo mismo, pero en la casa de mi awela. weié harto con él, dp con el pato y con el tomás, y dp con la dani más rica del mundo (la de la serena), porque mi tio rafa y la pati se vinieron a quedar el finde.
y ahora me da lata leer Mala Onda, de fuguet, para la otra semana, a demás tengo que leer La odisea, estudiar matematicas y parece que tb tengo que leer la casa de los espiritus (que no leí antes, ja ja). y too pa la primera semana a vuelta de vacaciones.
estoy como.. cansada. y a dieta, weón. a dieta por dos meses, y es una dieta de mierda. tengo prohibido todo lo que tenga harina, azucar, frutas en general, masas, pan, dulces, y todas esas weas ricas que todo el mundo tiene en sus casas. o sea, pueo comer pollo, carne, pescado, huevos y verduras... y queso. tampoco puedo comer leche. que mierda.
y esa es la historia de mis vacaciones. chan chan. mañana voy a comer asado donde mi tio marcelo y sería.
ah, me saqué un par de lunares que a todo el mundo parece que le gustaban, menos a mi ¬¬

chau.

viva el post nº101.

anoche hubo weveo donde la ale. y se pasó dmasiao bien. creo que no podría hacer más comentarios que ese; fue genial. igual que en octavo. incluso nos portamos bien y no se curó nadie (bno, aparte de nacho... historia aparte).
punto. eso fue. genial genial genial.
llegué a mi casa como a las... 11 y algo am, sinceramente no tengo idea. y me acosté al lado de mi mamá en su cama, a las doce más o menos llamé al pato, que esperó a que yo empezara a quedarme dormida para llamarme de vuelta. si es más lindo (:
y dormí un ratito, pero poco... como de... una a cuatro xD no se, pero para no haber dormido nada de nada en la casa de la ale, igual fue piola. y almorcé lañasa... y me duché... y jugué GH3 un rato... y aquí estoy hablando wevadas.

cristian me mandó un mail, una vez más. ¿qué tendrá en la cabeza ese weón? jura que los leo, jura que me importa, jura que me voy a dar el tiempo para pensar en él. já, suficiente, no más cristian hasta que se acuerde. mucho para mi por lo que va de año.

quiero que se conecte el tomás para preguntarle si tiene algo que hacer el lunes (y confirmarle que si iré con él el viernes a ver el caballero de la noche) para que me acompañe a reñaca este fin de semana (:

eso. no hay más neuronas. se me quedaron en la bolsa de papitas de anoche, o quizás en la polera de alguien.

chau.

no rain.

todo lo que puedo decir es que mi vida es bastante plana,
me gusta ver a los puddles amontonados en la lluvia.
y todo lo que puedo hacer es servir té para dos, y dar mi punto de vista.
pero no es sano. no es sano.
sólo quiero a alguien que me diga "estaré siempre cuando te despiertes",
sabes que quiero mantener mis mejillas secas hoy.
entonces, quédate conmigo y lo tendré concedido.
y no entiendo porqué duermo todo el día,
y comienzo a comprender que no hay lluvia,
y todo lo que puedo hacer es leer un libro para mantenerme despierta,
y eso se consume mi vida, pero es un gran escape.
escape... escape... escape...
todo lo que puedo decir es que mi vida es bastante plana,
no te gusta mi punto de vista porque crees que es insano.
no es sano. no es sano.

pulgasucks la da dum da da (8)

i was looost i was looost (8)

y voy y le digo: "weón, acabas de hacerme la persona más feliz del mundo", y le planto un beso cuático. y después de eso llego corriendo a mi casa a escuchar In my place, de Coldplay. y me estiro en mi cama y me pongo a pensar en lo mucho que había anhelado que eso pasara. por fin era mio y sólo mio y no lo iba a tener que volver a compartir con nadie.
y llega mi mamá y me despierta porque ya son las 8 y tengo que levantarme para ir al colegio.
y todo se va a la mierda, y me levanto y me arreglo esperando que algo así pase durante el día, pero no. no pasa. y llego corriendo a mi casa y me pongo a escuchar In my place, y desearía que mi vida fuera un poco más interesante, tener un poco más de confianza en mi misma para hacer las cosas.
si, esa confianza que de tenerla, me haría dejar de pensar cada cinco minutos: "¿lo estaré haciendo bien?¿no la estaré cagando?¿no le estaré haciendo un daño atroz?¿serviré de algo en su vida?¿me amará como yo lo amo?¿confiará en mi?¿me engaña?¿me engañaría?¿me dejaría?¿hoy?¿mañana?.
y después de pensar todo eso, y un montón de cosas más que no sabría expresar en palabras, sino en lágrimas, me acuerdo inevitablemente de la xime cuando escucho I wanna fuck a dog in the ass, de Blink 182, y que cuando estoy con ella y me da por cuestionarme weás tontas, me dice "weona, si te vas a poner así, mejor termina con esto porque no estoy ni ahí con seguir escuchandote preguntar "me cagará?" si te fuera a cagar, probablemente ya te hubieras enterado".
die die die, my darling(8)
y el asunto es ese. tengo la autoconfianza en un nivel negativo, y hoy me siento un poco mejor que el fin de semana.
y es que en verdad no puedo confiar en mi, si cuando miro en mi lista de cosas que he hecho en mi corta e irrelevante existencia... me doy cuenta que la mitad de las cosas las he hecho por molestarme a mi misma.
me explico: me revuelco, como buena libra, para tomar una decición, y cuando sólo me falta ejecutarla, me doy vuelta la chaqueta (jaja, xime) y tomo la decición más rancia, sólo para joderme a mi, para molestarme a mi, para hacerme un poco de daño, a ver si sangro.
entonces, ¿qué me asegura que soy confiable? ah? ah?.
ni siquiera yo puedo confiar en mi misma, pero espero que eso cambie. se que va a cambiar.
pero eso no quita que mi ser interno me impida sentirme segura de mi misma. quizás algun día logre confiar en mi, pero nada más. lo siento, no por ahora.

y eso po.
chau.

La mary me hizo un video y lo subió a su facebook, y es lo más lindo que cualquier ser viviente haya hecho por mi (:
Quizá no necesitaba un video para saber cuanto la quiero, pero si me sirvió un poco para saber cuanto vale nuestra amistad, la que yo no desvalorizo, pero nunca está demás que te hagan saber esas cosas.
La canción que puso al final del video, PD: te quiero, de Eimy... en verdad, hizo que me pusiera un poco.. nostálgica? no se. Nunca la había escuchado, y quizás sea que hace un par de decenas de horas me siento un poco más enamorada que el resto de los días de las ultimas dos semanas y eso me hace más sensible a este tipo de cosas, o quizás sea que soy demasiado suave interiormente (pero muy en lo profundo). La cuestión es que me tocó en serio la canción, siendo que es muy emo y muy mamona... pero como que le quedaba bien a mi momento y al video.
Supongo que hoy si he estado muy melancólica (bilis negra? jaja).

chau.

me robaron el celular!!! x3

aaah! weón conchetumadre! estoy ENOJADA ¬¬
hoy, en los 20 minutos que no tuve los ojos pegados en mi celular nuevo, me robaron ¬¬
si, weón, los flaites culiaos de VIº, esos lanzas de mierda, se pelaron mi celular de mi propia mochila, de mi misma sala.
o sea, en verdad, odio a la profe que dijo que iba a cerrar la sala con llave mientras ibamos a la sala de audiovisuales; por eso dejé el celular en mi mochila, sino, lo hubiera llevado conmigo. el asunto es que por su maldita irresponsabilidad, de dejar las llaves de la sala en su casa, a mi me robaron.
¿cómo reputa es posible que haya weones TAN picantes? (perdonenme los improperios, por favor)
¿cómo pueden existir seres humanos tan miserables?
flaites del mal!!!! marginales de la putaaaa!!! aaaaaaaaah!!!!
cachaii que me habian pasado ese celular hace menos de 2 meses? era la raja! era el w200!!!
$60000 me va a salir la gracia de esos pobres weones! sesenta lucas, weón!!!! y más ensima me voy a tener que quedar con la cochiná de celular tarreado que tenía antes ¬¬ (si, por suerte tengo guardados mis 2 celulares anteriores).
peroo weoooon te juro que no entiendo como fui a parar a este nido de lanzas ¬¬

les pido un favor: denme sus celulares, porfa. pa poder anotarlos en el cel antiguo. mi numero sigue siendo el mismo.

chau.

rica semana.

Lunes 23:
-> prueba global de física (trabajo, energía y potencia).
-> disertación del cristianismo en religión, con nota en historia.

Martes 24:
-> prueba historia común (grecia).
-> entregar 2 trabajos de artes.
-> prueba global de inglés común.

Miércoles 25:
-> entregar trabajo del texto argumentativo en lenguaje común.
-> carpeta de basquetbol y futbol, con interrogación al libro.
-> prueba de historia electivo (microfisica del poder- michel foucault, teoría: historia, culutra y texto-lynn hunt) (pendiente, no la hice).

Jueves 26:
-> prueba global de filosofía común (pavlov, skinner, galeno, kretschmer y las inteligencias múltiples).
-> prueba global de inglés electivo.
-> entrega trabajo de publicidad en lenguaje común.
-> probablemente tenga que dar la prueba de historia electivo.
-> entregar la prueba global de lenguaje electivo que tengo pendiente.

Viernes 27:
-> prueba global de filosofía electivo (platón, aristóteles y nose que más).

Lunes 30:
-> prueba de lectura "La casa de los espiritus"-isabel allende.

mononucleosis xD

Debo reconocer que me siento feliz (: después de todo, era transitorio nomás eso de sentirse miserable. Y se supone que no debería volver a pasar....
Ayer en la tarde se vino la Mary a mi casa (nota: olvidé mencionar que no pudo venir el otro día), y weviamos mucho rato y vimos Chicago (yo nunca la había visto) y me llamó infinitamente la atención el cuerpo de Renné Zelwaeslkjhdsaj, porque me la imaginaba más regia... sinceramente, no tiene niuna gracia. Igual que la Catherine washuwá, porque tampoco tiene niuna gracia xD
En fin, la wea es que en la noche llegaron la Ale y la Maca y después de lograr decidir que weá ponerme, salimos... y estaba, magicamente, cerrada la Pop Art, y en La One habían mil fiestas de 15 y era imposible entrar. Funami.
Pero noo, nos fuimos al Parque Arauco a laisear por ahí y tomamos café y helado y jugué pacman ctm! xD
Y no tengo idea a que hora me habré quedado dormida, con la mary mirandome psicopatamente xD

Si, weón. Me siento bien (: mejor que nunca.

y eso. me venía a reportar nomás.
La otra semana va a ser atroz. Así que echenme de menos.

saludos
chau.

ccp-ctm.

Debo reconocer que fue una semana fecal. Me sentí como la caca todos y cada uno de sus malditos días. Tanto así, que hice algo que no había hecho nunca jamás y que me había jurado no hacer: el jueves y el viernes falté a clases sólo porque me sentía demasiado triste como para querer ir a encerrarme a esa pija sala de clases a mirarle la horrible cara a todos mis compañeros. Nunca me había sentido tan tan triste en mi vida. Pero se supone que se va a pasar.
Y en verdad me había costado mucho no contemplar la linda idea de ir a pasearme a las cercanías del alto las condes a eso de las... 11 o 12 de la noche, a ver si tenía la suerte de encontrarme con un flayte que me asaltara y me abriera a tajos y después violara mis entrañas y fornicara con mi cadáver despedazado.
Si si si, oh, queridos drugos. Estaba destrozada.
Pero hoy, domingo, hice el esfuerzo más grande de mi vida al levantarme de buena gana para ir al cumpleaños del tomás. A favor: es el tomás, es su cumpleaños, lo amo. En contra: odio al mundo, no quiero moverme, me siento mal, soy borracha, tengo depresión y hablo purás pescaas xD.
El asunto es que decidí ir contra mi voluntad y con el dolor de mi alma debo decir que no quería ir. Pero a ver si esto me hacía bien y me distraía un poco. (no exagero al decir "con el dolor de mi alma", porque es algo así como me siento).
Ya, too bien. Incluso ganó Chile a Bolivia 2-0.
weón, cachai que llevaba casi 2 días sintiendome decente? o sea, no moría de pena, pero odiaba al mundo. en realidad me odiaba a mi.
y hoy creí que podía.... aaah ¬¬ no vale la pena seguir escribiendo esta wevaa.
La cuestión es que en vez de mejorar, empeoré.

chau. y vayanse a la caparazón de crustáceo de su progenitora (:

mary mary mary

Hoy es uno de esos días en los que anoche me acosté mal y amanecí peor. Esos días en que no me siento capaz de levantarme, ir al colegio a verle la cara a un montón de weones que me valen verga (expresión tomada del pinche vocabulario mejicanote de la xime) y hacer como que no me pasa nada.
Y es que en realidad no tengo idea que chucha me pasa, pero supongo que será lo mismo de siempre: algo demasiado incomprendible incluso para mi, que pareciera no tener pies ni cabeza, que me tiene harta y me hace sentir demasiado miserable como para incluso querer moverme.
Y resulta que cuando miré mi celular con la idea de llamar a la Mary para ver si nos juntabamos hoy o mañana, me llamó ella porque le pasó algo y quiere que nos juntemos hoy en la tarde.
Creo que después de todo no hay nada mejor que esa telepatía que tengo con la Mary.

Lo primero que se me ocurrió, entonces, fue ir al montón de revistas que llegan el fin de semana a buscar las fotos de Benjamín Vicuña, que venían en la revista de almacenes Paris por el día del padre... y habían botado las revistas. Me veo entonces en la obligación de especificar que los recortes serían exclusivamente para el deleite personal de la Mary, porque yo no soporto a Vicuña. Confieso que me desesperé al no encontrar las revistas, y decidí levantarme, ducharme e ir al mall a buscar esas revistas (dp de todo, son gratis).
Pero no. Me duché, me lavé el pelo (que no sequé, y se encrespó chistosamente) y al final me dió muchísima lata ir a buscar fotos de ese adefecio de ser humano, y me limité a hacer brownies para tenerle algo para comer a la mongola aquella.
El problema es que no se a que hora sale ella del colegio, pero creo que por ahí por las cuatro y cuarto, y son las 5 y media y todavía no llega. A menos que haya tenido taller de football. En fin.
La echo de menos (:

saludos. chai.

nº 90.

Ella es muy celosa con él y no le gusta verlo con su polola en los pasillos, o en las fiestas, o en la sala, o en cualquier parte.
Él es extraño. A veces la quiere, a veces no. A veces le habla, a veces no la mira en semanas. A veces la odia.
Se conocieron hace 4 años, y a ella le gustó altiro. ¿Y ella a él? la verdad, es una de esas cosas que nunca se ha sabido. Y ella se puso a pololear con otro imbécil.
Una vez, se dieron un beso. Pero después, no se hablaron en meses. Y luego peleaban, y se gritaban, y se odiaban. Y en la fiesta siguiente, no se separaban. No dejaban de estar pendientes el uno de la otra, pero nadie podía enterarse; no se hablan, a menos que no haya nadie mirando.
Ella siente cosas muy extrañas con él; le encanta, pero se parecen tanto que no se imagina teniengo algo serio con él, cree que sería como pololear consigo misma.
Él es extraño. A veces la quiere, a veecs no. A veces puede estar con ella semanas completas, pueden volverse inseparables, pero ambos se aburren y se odian.
A ella le duele mucho pelear con él, y sabe que a él también. Ella no se imagina como sería no verlo más, y espera que él la eche de menos.
Él se acercó a ella, y le dijo cosas lindas, y ella se sonrojó. Estuvieron juntos todo el día, abrazados y mucho más cerca de lo normal.
Ella se hace ilusiones; espera salir a carretear con él el sábado a la casa de su amiga, espera bailar con él toda la noche, espera que eso nunca se acabe, que él no la vuelva a odiar sin razon, que él mate a su polola y se quede con ella.
Y, aunque parezca extraño para ella, él también quiere salir con ella, y bailar, y todo eso. No, eso no es lo raro; lo raro es que coincidan en una idea.
Ella lo adora, y sabe que él la quiere mucho... a pesar de su superficialidad, su egocentrismo, su orgullo y su mal genio.
Ella no le tiene fé a este asunto. Pero algo le dice que si la tenga.

heil..

profe de historia: bla bla bla bla y el asunto es que las colonias de peruanos que habían llegado en los últimos años a chile, se están llendo a la argentina porque aquí los trataron pésimo y bla bla bla.
jóse: pero profe, no pueden ser tan sinvergüenzas de venir a pecharnos trabajo, espacio para vivir y todo lo que nos han pechado todo este tiempo, y más ensima se quejan del mal trato que les dimos por venir a invadirnos, y que por eso se van! o sea, no es que se deberían haber ido hace rato, es que nunca deberían haber llegado.
profe de historia: yaaa la nacionalista, Heil Styles! afuera, señorita Styles.
jóse: pero profe...!
profe de historia: heil styles, afuera styles. (y apunta la puerta de la sala, con cara de "si no sales, te golpearé con el libro de clases").
jóse: asdmrmrswar ¬¬

y tuve que salir nomás, por decir lo que pensaba. y es que eso pienso... no hay porqué ir a pechar a otros paises con la esperanza de surgir allá. si no soy capaz de surgir en mi propio país, no es culpa del pais. es mi culpa y tengo que arreglarmelas como pueda para sobrevivir aquí.
por eso, si los gobiernos dejaran de vender la pomada y dejaran de hacer como que se preocupan por el bien particular, y empezaran a preocuparse realmente por el bien común....
en fin, no me voi a poner a hablar de eso, porque eso me toca con la xime (: o con la jechu, en caso de que quiera discutir.

i me duele la cabeza, así que chau.

El viernes en la mañana me comí 3 pedazos de torta y 2 pan-con-queso-derretido antes de las 10 de la mañana. Luego, bailé mucho y salté y vi una obra de teatro que se llamaba algo así como la muñeca de trapo y el gato aventurero, y era muy linda (:
A la 1 y cuarto tomé la 406 hasta el cantagallo, con la jechula, para ir al pedro de valdivia a ver a la mary, la coni, la feña y la pepa.
Llegamos allá, caminé un par de cuadras en subida y con el sol en la nuca. Gané 2 lucas leyendo el tarot. Y las vi.
Y me fui a la casa de la mary en la 411. Y ahí weviamos muchisimo, lo pasé increíblemente bien (bno, siempre que estoy con ella es así) y cuando iba saliendo de su depto al portal de la dehesa, con ella, me llamó el pato. Tomé una micro que nunca supe que número tenía, porque la mary me chilló "esa te sirve!" i me tuve que subir nomás.
Me bajé en el alto las condes, y vi IronMan con el pato. Llegué a mi casa como a las 9 y media de la noche. Y en todo el día no comí más que las tortas y el pan con queso.
Me sentí muy grande, en verdad, habiendo estado fuera de mi casa todo el día y movilizandome en micro (:
Fue ultra emocionante.

Y hoy le hice una torta celeste y rosada a mi mamá, por el día de la madre. Y estaba rica. Y me acabo de atorar comiendo maní.

chau.

No se si lo había comentado alguna vez, pero en fin. Es para aclarar algunas cosas.
Primero que nada, aquí es donde yo me desahogo; ya sea esté muy triste, muy feliz, muy enojada o muy lo que sea, aquí es donde viene a parar todo lo que pienso en esos momentos. Así que no piensen que soy bipolar o algo parecido, porque que un día diga algo muy lindo y al día siguiente diga atrocidades de la vida, no significa eso. Es sólo que tengo 16 años y no tengo otra manera de ver el mundo, junto con mis cambios hormonales y mis estados de ánimo extraños. A demás, si no es con intensa emoción, no vale la pena para mi escribir.
Luego...
Que un día diga que odio al mundo, al día siguiente... que odio al mundo profundamente, i después que lo odio más todavía, no significa que de verdad lo odie. De hecho, soy muy feliz ultimamente.
Y no es que les mienta, es sólo que exagero demasiado cuando escribo, entonces todo lo que hay aquí está bastante, o un poco, distorcionado. No es la realidad al 100%, pero en fin.. es mi vida. Es decir, si no pensara o no me pasaran esas cosas, no se me ocurriría escribirlas xD
Y sobre todo no quiero que piensen que soy una pendeja más que odia al mundo, que se siente sola, triste, abandonada de Dios, que se quiere matar o algo así. Eso se lo dejo a los emo.
Yo, debo reconocer humildemente, soy muy feliz.
En serio. Antes, no era una niña feliz: me sentía sola, fea, asquerosa, de todo. Peleaba con mis papás a cada rato, no me llevaba bien con nadie.. en volás estaba muy amargada.
Pero ya todo cambió radicalmente y si me siguen, se deberían haber dado cuenta hace rato.
Y no estoy sola, y no voy a estar sola nunca más.
Tengo una familia hermosa, gigante y genial. Y los amo. Y se que me aman... o por lo menos me aguantan, y me echan de menos cuando no estoy, y con eso me basta (no puedo pedir más) xD.
Tengo un grupo de amigos demasiado rico; son lo mejor. O sea, no, no son lo mejor, porque lo mejor soy yo. Pero son geniales. No se si sean de esas amistades que duran hasta después del colegio y para casi toda la vida, no los aguanto mucho, me desesperan a veces, nos peleamos harto y todo eso que tienen los grupos de amigos. Pero en fin, los quiero así tal cual y no los cambiaría.
Tengo otro grupo de amigos que conozco hace unos... 6 ó 5 años, facilmente, y se que si son esos amigos que duran hasta que alguno se muera o algo así. Y los adoro.
Tengo el mejor primo de la vida y se llama tomás barra, y es genial y lo amo. Ya no creo que sea necesario decir más.
Mis papás son casi lo mejor (porque lo mejor soy yo, reitero), aunque me den permiso hasta temprano en las fiestas y todo eso que tienen los papás.
Tengo un pololo que es una mierda de hombre (mentira *o*) y lo amo con todo mi ser y es lo mejor del universo (:
Y soy linda, soy simpática, soy inteligente y tengo estilo. Y no soy pokemona, cosa muy importante.

Si, soy feliz. Y no estoy sola. Y tengo incluso más de lo que merezco (si, lo se... soi la peor persona que ha pisado la tierra).
Y me encanta mi vida; la disfruto.

eso... era como para que lo tuvieran presente (:
no soy una emo más que odia la vida.

chai (:

bla bla bla.

Ella miró su agenda y se dio cuenta que tenía todos los días ocupados con el colegio, pero que de milagro ese mismo día lo tenía libre. Qué mejor que llamarlo y quizás se podían juntar en la tarde, aprovechando que el resto de los días ella iba a estar ocupada y stuff.

él: aló?

ella: hola, mi amor (:

él: bla bla bla.

ella: bla bla bla.

él: más bla bla.

ella: y si nos juntamos ahora en la tarde?

él: mmmm...

ella: no me digas que te da lata! :(

él: es que en realidad tengo frío... y estoy acostado... y me da lata salir... a demás, que saco con decirte las weas? ¬¬

ella: :O de que me hablas?

él: es que no quiero que tu viejo me vea siempre en tu casa cuando llegue de la pega, y lo sabes.

ella: pero si no vienes nunca! porfa, que te cuesta? el resto de la semana tengo todos los días ultra saturados!

él: no, amor.

ella: bueno... ya... (si kerís nomás po ¬¬) nos hablamos, chau.

él: chau.

Ella en realidad, hubiera preferido que simplemente le dijera "me da lata ir a verte" a que usara de pretexto la excusa de su viejo.

Igual y se rebajó al "porfa, que te cuesta?"... onda, te ruego que vengas. Y él aún así dijo que no.

En fin. es lo que hay.

josefinasucks.

Libra (19 de octubre)

No soy del tipo de personas que cree en los horóscopos, simplemente porque dudo con todo mi corazón que a todos los libras nos pase lo mismo... a demás, siempre son todos distintos (aunque sean del mismo día).
La cosa es que en la revista Mujer que llega a mi casa todos los domingos, viene un horóscopo que es muy freak, porque SIEMPRE dice algo que me pase. Y es raro, porque dudo que a todos los libras les pasen las mismas cosas que a mi, y este horóscopo dice exactamente lo que estoy pensando. Es muy extraño y le achunta a todo lo que me pasa, ese es el punto.
Y hace varios meses (varios domingos, varios horóscopos) que es cuático el cómo le achunta a todo lo que pienso respecto a ese delicado tema de l'amour.
Esto decía hoy:

Libra (23/09-22/10)
Sería lindo, libra. Conocer a una persona, amarla y ser amado, hacer votos y no más problemas hasta el fin de los tiempos. Puede que suceda en algún planeta, pero aquí su desafío es mantener una relación sana, sin peleas y sin carencias.

y cómo se supone que yo haga eso sola, si las relaciones son de a dos?

pulgasucks.

antes de que me termine de dar sueño.

Es tan rancio. Hace tiempo que no escribía algo malo acá. Bno, igual y no es malo... o sea, si, pero es una de esas cosas que solamente me afectan a mi así como por conspiración del universo y el cosmos. Aunque en realidad no se si sólo me afecta a mi, pero a nadie más parece importarle.

No se, no es coherente lo que dije y en verdad no estoy segura de que sea lo que quería decir.

Pero es que es tan rancio esto... creo que hace tiempo que no lograba sentirme así de mal. Y había estado muy controlada, no me había ni acordado de mi pena crónica. Pero creo que entre anoche y ahora.. ya fue así como mucho.

Ojalá pudiera contarles. Ojalá pudieran saber. Ojalá esta wea no estuviera siendo así. Ojalá no me doliera tanto la garganta de las ganas de gritar y llorar y desgarrarme de impotencia.

Creo que no me he reido en toda la tarde. Es atroz.

Me fué como el ass en lenguaje, pésimo, ranciamente mal. La prueba de historia me la cambiaron para mañana. Y a demás en física no entendí nada de nada porque el viejo ya empezó a pasar esa maldita materia de "si empujo un cuerpo de masa x con una fuerza de xx, y la superficie de la mesa posee una fuerza de roce de me importa un pico...".

Igual es cuático cuando la única wea que quieres, no pasa. Y en vez de eso... tienes aun menos de lo que esperabas.

Me voy a ir a duchar, a ver si me ahogo.

chai.

so long and good night.

les ha pasado querer, desesperadamente, ayudar a alguien... y no saber como?
ni siquiera se si lo pueda ayudar.
no se si querrá mi ayuda.
no se si los demás me dejarán ayudarlo.
no se que pensarán si lo ayudo.
(ok, eso me importa un pico y medio).
no se cómo ayudarlo.
no se cómo ayudarlo.
no se cómo ayudarlo.
necesito ayudarlo.
aah.
changos ¬¬

en otras noticias, hace más frío que la chesumadre.
y más ratito me voy al cine con el tomás a ver Apariciones (si, es mi costumbre).
y nos vamos a cagar pokito de miedo, el par de weones xD
y mañana tengo que estudiar 40 años de historia, porque las 7 paginas de lenguaje ya las estudié en la tarde...
y mi doctor me retó porque estoy con 6 kilos de sobrepeso ._. soy una maldita vaca morbida!
y no se que más.

chai.

Le pendu.

Llevo un par de días sintiéndome mal, con fiebre y todo. Ayer di una prueba, y creo que me fué piola.

Voy a empezar un libro que se llama Atlantis, de David Gibbins.

Me sentí tan realizada el lunes, lo juro. Me quedé hasta tarde en el colegio porque le vi el tarot a unos compañeros, y en verdad yo nunca me había tenido mucha fe porque todavía ni siquiera me he logrado aprender el nombre de todas las cartas en orden, y me demoro un poco sacando la tirada de la cruz, y anoto todo porque sino se me olvida... entonces pensaba que todos creían que yo era una chanta más. Pero alguien me comentó que todos estaban diciendo que yo de verdad tenía algo porque le achuntaba a todo, y después me enteré de un montón de cosas de una persona que en volás no tenía idea, y fué como chocante. Pero eso de "de verdad tienes algo" me hizo sentir tan bien.

De verdad sirvo para eso, y está bien, porque me entretengo mucho haciéndolo. Y es increíble como se me pasó volando el tiempo mientras lo hacía.

Pero por culpa de haberme quedado sentada en el pasto hasta las 6 y media de la tarde (como una hora y media estuvimos ahí), incluso cuando el pasto ya estaba mojado y hacía frio... ahora estoy resfriada xD

El martes no fui al colegio, y hoy tampoco. Y son los dos días que tengo matemáticas. Así que voy a llamar a alguien para que me diga que pasaron y voy a anotarlo y a ver si me voy pa donde la pauli y que me enseñe un poco (:

saludos,

chaii,

pulgasucks.

post nº 81.

Sinceramente en este momento no recuerdo que hice ayer.
Sólo se que hoy de nuevo me levanté a las 7 de la mañana para ir a ver a mi hermano competir (nuevamente 80 planos) la interescolar. Salió tercero (: tengo fotos del podio, pero están en el otro pc.
Y también estaba el pato (: y nos vinimos a almorzar a mi casa... y se fue hace un rato :B
SI! una vez más, para variar, estuve tooooodo el fomingo flojeando cn él (:

Mañana tengo prueba de historia a las dos primeras horas... de todo lo que fue el quiebre constitucional y el pronunciamiento militar del 73... y después, lenguaje... y la maca nos va a embutir muchísima materia, lo preveo. Y después física, y una prueba de mierda con esos ejercicios rancios de plana y media de desarrollo.
Y el miércoles tengo prueba del libro 1984, y ni lo he abierto.

Igual y a veces me pregunto si no la estaré cagando mucho. Pero en verdad confío plenamente en que si tiene que quedar la cagá, va a quedar con o sin mi ayuda. Y es que es tan genial. Pero a veces siento que está tan mal...
No se... imaginense estar con alguien con quien se supone que no deberían estar... y que si alguien en especial se entera, pueden resultar muuchas muertes.
En volás raya cuáticamente en la clandestinidad, pero me encanta. Y lo amo con todo mi ser (:

pulgasucks.

and dooooooon't fool yourseeeeelf

habia una vez una niña que amaba a un niño. y un día conoció a otro niño, y pensó que era muy genialoso. y con los días que iban pasando se dió cuenta que ese niño le estaba empezando a gustar.
"rayos! que hago? mejor espero a ver si se me pasa, quizás sólo me confundí o algo así", pensó ella, optimistamente. en el fondo, era un tipo que le caía muy bien, no era feo y la entretenía.
pero se hizo el medio rollo de la nada, y empezó a revolcarse en la miseria y a pensar que tenía mala suerte porque estaba como queriendo empezar a pensar en confundirse.
y a lo que asumió el asunto y pensó "bueno, que sea lo que tenga que ser"... llega una de sus mejores amigas y le confieza que le gusta el niño aquel.
y ahí si que le quedó la cagá mentalmente. hay que tener muy mala suerte para que, estando con alguien, te empiece a gustar otro alguien y más ensima ese otro alguien le gusta a tu amiga.
o no? xD

een fin. es lo que hay, no?
tengo un montón de weas que hacer :/
y no voy a poder ver al pato hoy D: y no es que me haya acostumbrado a verlo muy seguido, si igual y lo vi ayer xD pero es que asdasd prefiero estar con él que hacer las cosas del colegio toda la tarde :/

y ahora escucho Blackout, de Muse.. y me acuerdo de mi wachi (:
algún día les contaré de él. já, si cada vez que la escucho me acuerdo de él xD


chau

la jose no vió el ventanal.

Ayer estuve toda la tarde con el pato, como es tradición en mis fines de semana. Y mi cara ya estaba acalambrada de tanto reir.
Y voy a plagiar a l'enfant.
Y me llama la ale...
yeah yeah yeah yeah yeah
-jose maraka, hay carrete en mi casa.
-van a ir los niños?
-siii
-va a ir la chika?
-no
-entonces dime a que hora y ahí estoy.

y debo decir que hace mucho tiempo que no lo pasaba tan bien. onda, eso.
me agradó la mezcla de los niños ke estabamos ahi... y tomé puro juguito de naranja (: llevo mucho sin tomar. desde que estuve en la serena que me tomé un vaso de cerveza con mi tío.

y hoy me pasó algo freak. yo no me llevo bien con mi hermano chico. tenemos nuestros lapsus e igual y nos podemos reir una tarde completa haciendo weas, pero en general no.
y él hace atletismo, y es bueno, y compite. y yo nunca lo habia visto competir desde que era muy chiquitito.
y este fds habia un campeonato en el Saint George, y le tocó competir ayer y clasificó pa hoy en los 80 metros planos. y mi idea (estaba donde mi tia patito hoy en la mañana) era que cuando mi papá se llevara a mi hmno y al pato (que lo iba a ver competir) al estadio, me dejara a mi en mi casa para que pudiera terminar mi trabajo de lenguaje.
el punto es que cuando mi hmno pasó corriendo adelante de donde estaba sentada yo con el pato, y le faltaban así como 20 metros con cuea pa llegar a la linea de meta... fue un "oooooooh negro, ganaaaa, picalaaa" y bno, llegó 6 de 8 con un tiempo de.. 9,97... mejoró su marca, pero no llegó primero. y ahora entiendo cuando me decían "y cuando lo ves corriendo, es como que corres con él". fué cuático. me emocioné viendolo correr.
y eso.

ah, en caso de que sea un dato digno de ser escrito acá...
el sábado en la noche todos estaban afuera en la terraza, jugando esas típicas tonteras que en el fondo son una chiva para tomar sin juicio, embriagándose... y yo tenia frio y estaba muy entretenida con simón conversando adentro de la casa, totalmente sobria y sin una gota de alcohol en mi cuerpo.
y voy saliendo a la terraza y choco contra el ventanal.
y estoy segura de que eso va a salir si o si en mi biografía de IVº, y que mañana cuando entre a la sala no me van a soltar en el resto del año.

chau.

la misma historia de siempre.

esucho: disarm, de smashing pumpkings.

semana de mierda, weón.
el lunes me dijeron que me había ido como el ass en la prueba de matematicas pa la ke estudié toda la semana pasada.
el martes me pelié con la jechula y desde ahí que no me habla, y el ambiente entre las niñas igual está raro, aunque traten de discimularlo. y si me afecta. mucho.
el miércoles nada. terminamos de ver american history x, el profe me dijo que mi trabajo estaba bien hasta el momento y me agarró pal weveo un rato.
el jueves me fue la raja en la prueba de filosofía. aprendí algo en matematicas gracias a simón que me tiene paciencia y me ayuda con mis ejercicios de enfermitos mentales y la ale se pone celosa y me dice que estoy hot por simón.
y llegué a mi casa y estaba de muy mal genio.
no, no mal genio. he andao toda la semana ultra achacada :/
y ahora, viernes a las 7 de la tarde estoy escribiendo en mi blog lo rancia que fue la semana, lo triste que ando y en pijama, con el pelo mojado (recién lavado).
hoy no fui a clases. no tenía ánimo. "me da lata, no vamos a hacer nada" já. ilusos, no tengo ganas de ver a casi nadie ¬¬
y tengo ganas de que me hagan cariño, y en vez de eso tengo que conformarme con ver una película comiendo cereales dietéticos y haciendome cariño en el pelo yo sola.
y para variar es viernes y no tengo nada que hacer, más que un rico capítulo de álgebra del libro de matemáticas que tengo que terminar antes del domiingo, para poder aprender algo de ecuaciones de segundo grado de aquí al jueves como para que no me vaya tan mal en la prueba.

escucho: bulls on parade, rage against the machine.

me duele el pie izquierdo: se me cayó una silla en ese pie el jueves en la tarde.
y estoy sola. mi hermano está en su pieza tocando guitarra, y yo acá en la mia. no hablaré con él en toda la tarde-noche. y estoy sola, porque mi papá salió y mi mamá salió y no me podía llevar porque no podía dejar a mi hermano solo.
y no hay nadie en msn. y nadie contesta el celular.
odio cuando me pasa esto. odio estar sola ctm.
y en volás, toda la semana he estado sola. onda, llego a mi casa, duermo un rato y hago todo lo que tengo que hacer para el otro día. y me quedo sola en mi pieza, haciendo nada. aburrida. y en la casa hay gente, pero no voy a andar irradiando mi mal genio y achacamiento por ahí.

escucho: seven nation army, the white stripes.

creí que cuando entrara al colegio ya no iba a tener tiempo para achacarme.
já, ilusa.
y no es que me sienta miserable. o tanto como antes. es que estoy aburrida, y eso me da tiempo para sumergirme en la miseria, que no es lo mismo.
y odio estar sola. y odio que cuando estoy sola y pidiendo a gritos que "alguien" me pesque pa poder contarle que me pasa y todas mis desgracias y así poder desahogarme y ser feliz, no me pesca.

el miércoles eché muchisimo de menos al tomás :/ no se de él hace tiempo, pero me han dicho que anda tan ocupado que mejor ni lo llamo :B y se ke si lee esto me va a decir "pero prima, si pa ti siempre tengo tiempo y nunca molestas" pero puta, a mi me carga que si ando ocupá me llamen xD
quiero acurrucarme contra algo que no sea la muralla de mi pieza :/
tengo frio...

chau.

escucho: du hast, rammstein.

Fidae 2008.

Llevaba 2 Fidaes ausente. La primera fue porque nadie me preguntó si quería ir, i la segunda fue porque el imbécil de cristian no quería ir y yo si, y para variar terminé haciendo lo que él quería.
Pero no es el punto. Para el que no sepa, la Fidae es una cuestión que se hace cada 2 años y es una muestra de aviones y fuerzas armadas varias y armas y stuff (Feria Internacional del Aire y el Espacio).
Y este año si tenía que ir, porque en verdad me encanta y amo el tema y es lo mejor y eso. Así que ayer me levantaron a las 7:20 de la mañana y a esa hora me metí a la ducha, me vestí y como a las 9 llegaron el pato y liván y un amigo obeso de liván, y nos fuimos cn mi papá y mi hmno a la Fidae.
Y ahí estuvimos de 10 a 1 y media. Y no fue mala, pero no fue la mejor. Ayer no estuvieron los Halcones de la Fach ¬¬ la única wea que quería ir a ver y no pudieron hacer su super show por problemas técnicos. En fin. Igual comí frutillas con chocolate, churros (sin manjar) y me compré un bolso verde milico hermoso. Traía unos parches de la militaria rusa, y unas piochas comunistas que no duraron ni 10 minutos puestas.
Y después fuimos a almorzar al burger king con mis fimos y el pato se vino a mi casa (:
Y estuvimos toda la tarde juntos ñañaña y vimos Piratas del caribe III y Los Simpsons y estaba empezando la Naranja Mecánica, pero puso cara de "odio esta mierda de película" y bno... aparte de discutir sobre si el actor de Alex era o no Sting (obviamente, no)... bno, eso.
No les importa :B

Y ahora estoy enferma de aburrida, tengo muchísimo calor y hambre. Y tengo que meterme a la ducha porque vamos a ir a almorzar donde mi tía feña (nooooo te puedo creer ¬¬)
Y no se. Tengo que hacer unos ricos trabajos de filosofía e historia (un paradigma a base de american history x) y el jueves tengo prueba de filosofía y asdasdd...

Fue una semana rara. Como que las 9 horas que estaba en el colegio eran pesadas, pero llegaba a mi casa y era un relax atroz. Incluso los días que estudié matemáticas con el pato :/ (si, venia a enseñarme matemáticas con la intención de que no me sacarara un rojo en la prueba del jueves) y el jueves, después de la prueba, tuve un rico ataque de colon y me sentí como el assssss toda la tarde. Y el viernes salí (: pero volví como a las 12 y media porque tenía que levantarme temprano y bla bla bla.

chau.

tengo que advertirte y tienes que saber que yo igual y no estaré al amanecer (8)

uuh ayer fue bagám :B
eso nomás.
estuve cn el pato toa la tarde i creo que voy a irradiar felicidad hasta la otra semana :B
y mi tío me trajo de Buenos Aires 3 libros... Todo está iluminado, El perfumista de María Antonieta y El Anticristo/Cómo filosofar a martillazos. Y a demás la pauli me imprimió una wea de Nietzsche que yo no pude imprimir con mi porkería de impresora.
y tengo que ir a un bautizo más rato. me voy a entretener MUCHO en la iglesia ¬¬

fue una semana pesá. así como espesa, densa. se me pasó rápido por suerte, pero no se... quizás eran las constantes peleas con la jexula... no seeeee pero igual odio a los comunistas y su puto día del joven delincuente, porque me dejaron sin salir a carretear anoche ¬¬
y a pesar de todo lo que pelié con la jexula, la amo igual porque comunista e incoherente es lo mejor (:

dormí pésimo. soñé puras weas. onda... soñé con todo todo todo lo que odiaba de cristian, lo ke odiaba ke hiciera cnmigo y puras weas así :/ y tengo los dedos hechos mierda y un dolor de cuello-espalda-lumbago atroz ._.
y tengo que ir a sentarme un buen rato a los cómodos asientos de las iglesias
y pablo saba no me ha aceptado en su facebook
y tengo hambre
y tengo que ir a ducharme
y odio no poder escribir todo lo que quiero porque se me olvidan la mitad de las cosas
y amo al tomás
y amo al pato

y no me importa ke vaya a ser un día pajero,
ni que haya sido una semana rancia,
ni que me haya ido como el assssssssss en las pruebas.
soy feliz igual, ctm (:


besos
chau.
(escuchen Autumn, de Carla Bruni... del cd No Promises.)

mmhmm

He's got fasting black lungs
Made of clove splintered shardes
They're the kind that will talk
Through a weezing of coughs
And I hear him every night
In every pore
And every time he just makes me warm
Freeze without an answer
Free from all the shame
Must I hide?
Cause I'll never
Never sleep alone
Look at how they flock to him
From an isle of open sores
He knows that the taste is such
Such to die for
And I hear him every night
On every street
The scales that do slither
Deliver me from…
Freeze without an answer
Free from all the shame
Then I'll hide
Cause I'll never
Never sleep alone
Oh lord
Said I'm bloodshot for sure
Pale runs the ghost
Swollen on the shore
Everynight in every pore
The scales that do slither
Deliver me from…

y juntos somos como Dios... (8)

maravillosos, omnipotentes, supremos, adorados,
creadores, benevolentes, desconocidos, inexactos.
una mentira, un fraude, algo que nadie está seguro si existe o no...

buena canción esa, de Lucybell...
en fin. día pajero x) no nos movimos de los asientos, weón :B somos unas vagas.
y a la salida me fui con la xime a ver la exposición que estaba cerrada y a comprar arrollados primavera. eso último fue cuático, porque recorrimos mucho i casualmente todos los locales de comida china estaban cerrados, menos uno xD
y me subí a la micro y llegué como a las 7 a mi casa.
y ahora tengo que hacer el resumen de lenguaje, porque el cuaderno de historia se me quedó en el colegio, así que ese resumen no lo voy a poder hacer.

echo de menos al pato lalalalaaa

pulgasucks. (me encanta escribir weas ke a nadie le importan)

Tengo una jaulita blanca muy linda. y ahora es más linda porque está llena de huevitos y conejitos de chocolate *o*
Weoon, el jueves tuve prueba de matemáticas y mi cerebro quedó como una esponjita vieja y traposa :/ pero parece que me fue bien! (:
Y el viernes nos fuimos a almorzar empanadas fritas (100% caseras) de atún, jibia y mariscos varios (y queso, para los que no comemos esas weas) en la casa de mi tia feña, y bno.. el día se reduce a lo mismo que les podría contar siempre sobre las juntas allá (mucha comida, mucho weveo y flojera al maximo).
pero a las 2 d la mañana, cuando nos subimos al auto pa irnos, nos llama mi tia feña pa decirnos que mi tia pato tuvo que llevar al tomás a la clínica porque al pedazo de primo le dieron alergia los mariscos ¬¬
y me preocupé mucho, y casi lo mato por casi morirse ¬¬
y no dormí niuna wea (: hace tiempo que no pasaba casi toda la noche sin dormir :B
y el sábado seguimos comiendo fritanga, porque vinieron mi tia feña y el pato i liván a almorzar papas fritas con huevo frito *o*
y de nuevo no dormí nada. weón, llevo dos días sin dormir practicamente niuna wea :/
y ahora tengo que hacer un resumen pa la prueba de historia del martes, y un mini ensayo de "la ortografía, según Gabriel García Marquez"... y el miércoles tengo prueba de lenguaje y el viernes de biología.
yupi (:
y esa es la historia de mi fin de semana largo por semana santa.

hace días me pegué en una rodilla y aparte de tener un moretón espantoso, me duele más que la cresta :/ y ahora me duele más todavía, no se porqué. la siento como de jalea xD y la tengo mediodormida... y ni con una rodillera se me alivia el dolor, o más bien, molestia...
parece que otra vez voy a estar todo el año sin hacer educación física en el colegio xD que tragedia.
pero la cagó que me duele mucho.

les ha pasado que pueden estar toda la noche despiertos, sin dejar de pensar en una persona? así, pero cuáticamente... incluso la media hora que lograron dormir, soñaron con él/ella... y... bno, en verdad lo echan de menos y hace frio y quieren un abrazo y un beso y no van a lograr dormir hasta que eso pase como por milagro, porque de mala suerte están durmiendo como a 20 minutos de distancia, en auto... y entre que no tienen muchos minutos en el celular para que les duren hasta fin de mes, y que son las 5 de la mañana y sería atroz llamarlo a esa hora... pero revolcarse sola en la miseria de la soledad nocturna en una cama que pareciera ser de una hectárea tampoco es el mejor plan... y para ver si les da sueño prenden la tele y están dando puras peliculas romanticonas y malas que dan a esa hora... o sino, en el mejor de los casos, tienen que ver Un hombre lobo adolescente II (no es que me haya pasado) y por la cresta, por más que se esfuerzan en materializar al weon al lado de uds, no funciona i no aparece y solamente les da dolor de cabeza y se les quita el poco sueño que les pueda haber dado la pelicula...
no, weón, anoche fue un caos.
me dormí como a las 8 i media y me desperté (otra vez) como a las 12...

yam, voy a seguir comiendo chocolate (ya que mi primo tomás no puede, por gil)...
y voy a seguir viendo Space Jam,
y haré las weas ke tengo ke hacer.

pulgasucks.

i said i must be fine cause my heart still beating, aw (8)

pueden creer que estuve todo el viernes en la noche leyendo a Freud? si, en vez de ir a lo de jotapee a carretear, me quedé en mi casa hablando con el tomás por msn y leyendo filosofía inútil.

y todo para que al día siguiente me dejaran ir a lo de la vale en la noche. y fue un asco, porque al final tampoco me dejaron ir a eso y casi podría decir que me aburrí el viernes y el sábado.

pero no.

y ayer estuve adivinen donde viendo Van Hellsing toda la tarde con adivinen quién, que no me dejó ver la película pero me da lo mismo porque me la se de memoria y eso no quita que lo ame hasta el sol, la luna, las estrellas, el auto y toa la wea (:

y hoy por fin pude volver al colegio, weón xD y fui tan feliz de volver a escuchar luego de dos días completos los comentarios de la xime...

llegué tarde, por primera vez en el año, y me senté al lado de la xime, para variar. y ahí me quedé atrasada y no pude seguir copiando (ehale, nunca copié xD) y tuve que necesariamente dedicarme a entorpecer el desarrollo de la clase, con la xime loooogistically. y terminamos en el pasillo partiendonos de la risa por el "uuh, comunistas... se me cayeron los pelos!", porque no podía faltar que el queque me echara de la sala por reirme ¬¬

y de ahí en lenguaje no me acuerdo porqué empezamos a weiar con una estupidez muy rancia:

-xime: jose, hay olor a pico...

-jose: es que la belmar abrió la boca.

-las dos: wajwjawjajwjajwajjajajwjajkajwkjajakdjkajsa @o@

y en eso nos llevamos toda la clase...

y en realidad, todo el dia xD

y ahora en verdad me muero de ganas de contar lo que estoy hablando con la mona, pero no. no sería lindo ni se vería bien en mi xD

pero es que es tan tan geniaaal weon xD me encanta poder hablar esas cosas con ella :B

es como mi sen-sei xD

y eso.

pulgasucks.

ps: paulina jerez del carmen, exijo saber donde te compraste las pestañas postizas :B

el libro del amor.

The book of love is long and boring
No one can lift the damm thing
It's full of charts and facts and figures, and instructions for dancing
But I
I love it when you read to me
And you
You can read me anything
The book of love has music in it
In fact that's where music comes from
Some of it's just transcendental
Some of it's just really dumb
But I
I love it when you sing to me
And you
You can sing me anything
The book of love is long and boring
And written very long ago
It's full of flowers and heart-shaped boxes
And things we're all too young to know
But I
I love it when you give me things
And you
You ought to give me wedding rings.

ayer escuché esa canción en una película que se llama igual (the book of love), y me gustó mucho... (:
en volás fue una semana rica. tenía mil ganas de volver a la rutina del colegio, echaba de menos eso de tener algo productivo que hacer. y soy tan feliz de ya tener muchas pruebas fijadas hasta mayo...! seh, soy rara, weón. pero que le voy a hacer? me encanta ir al colegio. y quiero aclarar que me encanta ir, porque soy adicta a aprender, no porque me identifique con mi curso ni porque los quiera ni nada. si, los eché de menos en las vacaciones, pero de los 32 que somos... 20 son un asco.
fué muy bagám tener por fin mi primera clase de historia electivo, wn (marxismo vs capitalismo) y las primeras clases de filosofia... no, en volás filosofía no me gusta porque la profe es media weona... y dice a cada rato "lo que es un tema muy..." pucha, justo ahora no me acuerdo, pero siempre dice que es algo ke deberíamos estudiar xD
me llamó la atención la profe nueva de química... aparte de la pinta de lesbiana que tiene, que no se la quita nadie (y no es nada contra las lesbianas, es contra las lesbianas que tienen cara de vieja depravada)... bno, filo, no es para nada pesada... pero, cuando nos habla... en vez de mirarnos a nosotros, mira el suelo.. y tiene una voz muy suave, y es como tan tranquila... no se :/ es rara.
creo que lo único malo de la semana... ha sido no ver al pato, y con suerte hablar con él xD seh, soy una psicopata, pero es lo que hay x)
pero el tomás me vino a ver el miércoles que salimos temprano del colegio (: y regaloniamos toa la tarde cm vagos, cm no lo hacíamos hace muuuucho tiempo x)

hace días que ando como... sin ganas... mal genio... i no se... para variar x) pero juro que he intentado mantenerme a raya yo solita (: y me ha resultado! há, si estoy creciendo y madurando xD
hoy me encontré una cana ctm :/ y me la saqué altiro :B
y ayer me corté las puntas del pelo, y el peluquero era más feo que mierda de perro pisada weon ¬¬ era el weon más feo del mundo, lo juro!

saludos, cariños, azotes.
pulgasucks.

post nº 70.

(la canción nº 70 del cd que estoy escuchando es Clocks, de Coldplay. y a demás es el ringtone que suena cuando me llama el pato)


mm... el miércoles 5 entré a clases. yupi. y no, enserio, yupi. necesitaba entrar a clases, necesitaba tener algo que hacer, necesitaba dejar el ocio. necesitaba ocupar mi mente en otra cosa que no fuera mi miseria. que cuático, weón. pero en volás, es así.
debo remarcar enérgicamente que echo muchísimo de menos a nachoo gonzalez en la sala de clases. y a mi cabezón tb :/
mm... les voy a contar el cuento de una niña, dale? no se pierdan ni un detalle, porque sino no tiene sentido.

había una vez una niña que era muy regalona y bastante egocéntrica y que, aunque no le gustaba, no podía evitar ser el centro de atención y tampoco le gustaba no serlo. si, era una de esas niñas muy incoherentes que nacen una vez a las mil.
el asunto es que esta niña tenia un pololo que era una mierda de persona y siempre se quejaba de ella. "no me gusta como haces esto", "no me tomas demasiado en cuenta", "no me amas como deberías", "no te interesa mi opinión", "me dejas de lado", etc... y ellos terminaron. pero la niña quedó con un trauma, obviamente, y juró que nunca se iba a quejar de ninguna pareja como se habían quejado de ella.
y conoció a otro niño. y por primera vez sentía que realmente la querían. y me refiero a pareja, ya que siempre, en realidad, había sentido que la querían mucho sus familiares y amigos. y el asunto es que ella era realmente feliz por esto; ahora tenía a quien contarle sus cosas (si, esas cosas que no le nacía contarle a nadie más y que por lo tanto era un alivio contar con su apoyo) y estaba segura que si lloraba, la iba a consolar y en el peor de los casos, cuando estaban muy lejos, él le iba a decir algo lindo por teléfono. que cosa más maravillosa, no? era así como perfecto, como en los cuentos y esas weas cursis.
esta niña tenía unos ataques de vez en cuando y le bajaban sentimientos muy atroces. se empezaba a acordar de el horrible año y medio que vivió con su ex, de las cosas que él la obligaba a hacer, de todo lo que perdió en ese tiempo y lo mal que la trató. y eso la atormentaba mucho, y se ponía muy muy triste cuando todo eso volvía a su mente. y realmente le dolía, es decir... es natural.
y naturalmente a ella le daban muchísimas ganas de poder estar con este niño perfecto que había conocido, o sea... necesitaba, cuando estaba triste, que él la escuchara y le hiciera cariño, tal como ella hacía cuando lo pillaba triste a él.
pero... curiosamente, cada vez que ella lo necesitaba, él no estaba. tal vez en un principio si, pero luego de un tiempo, ella sentía que remaba sola. que nuevamente estaba sola.
y se sentía peor. estar triste, y más encima sentir que no se tiene por último la mano de el niño que más ama en la tierra... no es algo que yo le recomiende a nadie.
y pensarán... "¿porqué no le dice al niño lo que siente sobre la relación? ¿porqué no se queja? ¿porqué no le dice que siente que no la apoya? ¿porqué?".
no lo hace porque a ella no le gustaba cuando se lo hacían. incluso aunque ahora si haya razón para quejarse.
pero, realmente me debería quejar? o sea... igual me da lata :/ porque de verdad son cosas que... pucha...
si se las cuento a la bárbara, me dice "es que tú eres muy mimada y no soportas que no te tomen en cuenta"... chucha la weá, necesito que me escuche porque tengo pena, no que me haga una estatua. y si le cuento al tomás, quizás me rete por weona... entonces tampoco me sirve.
y a mi mamá ya le he contado muchas veces...
hace tantos tantos días que quiero un abrazo..................... ¬¬
y en vez de eso, tengo que caer al punto de contarle a un puñado de gente que no conozco todas mis desgracias que no les importan.
no, mejor escribo todo esto acá y espero cobarde e ilusamente a que él lo lea, se dé por aludido y no me diga nada. simplemente quiero que dp de que lo lea, me llame y me diga que me ama y haga como si nunca lo hubiera leído, pero si que haga algo al respecto.... seh, soy pendeja hasta cuando me ilusiono con la gente.
bno, es lo que hay, señores.
¿qué musica escuchan cuando tienen pena? yo escucho a elvis. especialmente (can't help) falling in love with you.
ya caí en eso :/

tengo ganitas de llorar, pero no lo haré...
porque los niños no lloran (:

saludos.

pulgasucks.

la valse d'pulgasucks.

volví de mi aislamiento no-solitario en La serena (: y estoy... bno, digamos que me broncié lo suficiente como para no brillar en la oscuridad xD
lo pasé bagám, fue el medio relax... y pude leer (: llevaba mil tiempo sin poder agarrar un libro y sentarme a leer como la gente, y no pararme hasta terminar el libro. pero igual no lo terminé xD y tuve 3 días completos (5, pero 2 perdidos) para hacer lo que se me antojara (dísese de leer y/o dormir).
y cuando llegué el viernes a las 8 ii media d la noche, muerta por un viaje de mierda en bus de 6 horas, incómoda y con frio.. no podía faltar, mi viejo nos subió al auto, pasamos a la casa a hacer pipi (: y nos fuimos a la casa de mi tia feña xD
y ayer fuimos dnvo (: y me teñí el pelo xD
si wn, me aburrí de mi choco blanco decolorado o rosado o como estuviera. me tenía chata eso de salir a la calle y ver a todo el mundo con mi mismo choco de color fuccia. así que fui a la casa pichara y... bno, cuando entré iba dispuesta a comprarme un rubio medio ceniza, pa ke me kedara del mismo color de mi pelo natural, o lo más parecido posible... pero no, mejor me tiño la mitad del pelo color chocolate.... pero la tipa que me vendió la tintura me dijo "como tienes ese pelo blanco, te va a quedar muy clarito si te tiñes con chocolate. mejor llevate un chocolate extremo y te va a quedar como tu quieres". y debo aclarar que yo me quería teñir ese mechon de pelo negro, porque si. pero al final me decidí por el chocolate. y cuando me voy tiñendo el pelo, la wea queda roja... "ya, filo... a ver si dp del lavado y secado queda mejor" y quedó negro.
cuak. en fin.

ahora voi a ir a hacer pipi, después seguiré disfrutando deeel mejor cd de la vida (que me dió la pauli.. la banda sonora de amelie).
y adivinen donde voi a ir a almorzar.
(:

bai,

pulgasucks.